相声小品剧本搞笑小品 一粒高
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搞笑小品一粒高
搞笑小品一粒高
左：各位观众欢迎收看今天的节目想高说出来今天我们请到一粒高公司亚太地区执行总
裁高总
右：大家好今天我怀着非常激动的心情向各位隆重推荐我们公司的最新产品一粒高
左：为什么叫一粒高呢
右：一粒高一粒高吃上一粒你就长高我们公司向各位郑重承诺一粒高你吃上一粒你将
长高5公分吃上两粒你将长高十公分如果吃上三粒你将长高十五公分啊
左：高总这个药真的有这么神奇吗？
右：我跟你说了多少次了我给你讲一个真实的事例我们一个销售员不小心丢了一粒一粒高哇怎么那么巧被一只小母鸡一口
吃掉没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶
左：简直是难以置信
右：我给你讲，再给你举各真实的例子。
我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，
哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子
变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。
右：我要跟你讲任何疑问都将在事实面前变得苍白无力今天我们请来了一粒高的直接受
益者王先生
左：大家掌声欢迎（起立）
中：一粒高就是好就是好就是好自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去我过去比这个桌子低半头那时候工作工作找不着对象对象找
不着我简直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。
右：王先生你要冷静啊
中：自从吃了一粒高我终于长大成人了我不用再吃了我太高了现在高空空气稀薄心脏
受不了呼吸困难高处不胜寒哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保证，一粒高不但有增高的效果还有减肥的疗效，以前我
的三围是185185185
右：哇原来原来他就是个水桶呀
左：丑八怪唉
中：自从服用了一粒高我的三围变成了100100100
左（右）：哇
左：太帅气了
中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏
价值，
右：为啥呢？
中：因为它里面含有99.9999999999%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。
各位爱美的
先生们女士们你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？请
服用和购买一粒高吧
左：好
右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家王先生自从服用了一粒高之后，他
现在变得英俊潇洒风流倜傥一表人才，而且还有艺术家的气质哦
左：哇高总这么好的产品观众朋友们忍不住想问这么好的产品到底要卖多少钱
右：我要跟大家讲一讲一粒高的成本价是九万九千九百九十九块
左：太贵了
右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持我们优先推出了惊爆价
999块
左：足足便宜了九万九千元啊
中：不这个价格是对一粒高的侮辱
右：我告诉你们机不可失，失不再来喔
左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拨打屏幕
下方的定购专线88888888888
中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？
右：录完了录完了
中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事
右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想
我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。
现场效果特棒，对。
我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就。
搞笑小品台词：一粒高
搞笑小品台词：一粒高左：各位观众欢迎收看今天的节目想高说出来今天我们请到一粒高公司亚太地区执行总裁高总右：大家好今天我怀着非常激动的心情向各位隆重推荐我们公司的最新产品一粒高左：为什么叫一粒高呢右：一粒高一粒高吃上一粒你就长高我们公司向各位郑重承诺一粒高你吃上一粒你将长高5公分吃上两粒你将长高十公分如果吃上三粒你将长高十五公分啊左：高总这个药真的有这么神奇吗？右：我跟你说了多少次了我给你讲一个真实的事例我们一个销售员不小心丢了一粒一粒高哇怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。
我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。
右：我要跟你讲任何疑问都将在事实面前变得苍白无力今天我们请来了一粒高的直接受益者王先生左：大家掌声欢迎（起立）中：一粒高就是好就是好就是好自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊左：王先生你看起来不是很高的样子中：那是你不了解我的过去我过去比这个桌子低半头那时候工作工作找不着对象对象找不着我简直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。
右：王先生你要冷静啊中：自从吃了一粒高我终于长大成人了我不用再吃了我太高了现在高空空气稀薄心脏受不了呼吸困难高处不胜寒哎呀右：好中：各位朋友，我那我的人性保证，一粒高不但有增高的效果还有减肥的疗效，以前我的三围是185 185 185右：哇原来原来他就是个水桶呀左：丑八怪唉中：自从服用了一粒高我的三围变成了 100 100 100左（右）：哇左：太帅气了中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏价值，右：为啥呢？中：因为它里面含有99.9999999999%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。
小学生相声小品剧本 1100字
小学生相声小品剧本 1100字小学生搞笑小品剧本甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！甲：指头有长有短，有大有小。
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
相声小品剧本神药
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本神药神药于春榉时间：春节前夕地点：某机关办公室机关办事员娟子正在写一份材料，传来一阵敲门声娟子：请进身着西装的二婶进门，并鬼鬼祟祟地把门关紧娟子：哟，是二婶呀，瞧您这身精英打扮，我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗？二婶：（起身，兴奋样）我特意来告诉你个好消息，我要当总经理了。
娟子：总经理？您也要当总经理？哈哈哈┅┅二婶：不相信？这叫人不可貌相，海水不可斗量，姜子牙八十岁当宰相，你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理，过过当领导的瘾。
哈哈哈┅┅（忽然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上）啊----哈-----同志们，洒整得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，现在我宣布：上主食。
娟子：哈哈哈二婶：怎么样？像不像处级以上领导？娟子：像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天，您的那个公司叫什么呀？二婶：（背书样）我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司，创建于20XX年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，受到千年王八万年龟的启发，经过多年的苦心钻研，终于研制成功了前所未有的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世，立即引起了整个世界的大地震┄┄娟子：打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶川死难的同胞。
应该称轰动。
二婶：哦，轰动。
它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，获得多项国际大奖，得到欧盟有机食品等权威机构认证，并运用国际最先进的“速冻保鲜技术”确保丰富的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药，又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除；没病的吃了它，延年益寿，长生不老。
娟子：有这么神奇？它都治什么病呀？二婶：气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治精神病。
相声小品剧本实话实说
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本实话实说小米：我叫小米，好打麻将，外号给我起了个麻将迷。
（唱）说我迷，我就迷，我给麻将葛亲戚昨天我去打麻将一天输了三百七今天我再去捞把钱装在我兜里（白）：桂荣吃饭了没有？桂荣：拿来麻将，上班！一边搬凳子一边唱：麻将好，麻将好，赢哩钱花不了昨天我赢了六百六今儿个它还跑不了来……当，同花顺！凤梅：（慢慢的走出来，唱）：吃罢饭，没头站啥稿我都不想干没头立，没头站还不如到麻将场去窜窜昨天不输也不赢气得我一夜没合眼今天我再加把劲把他们全部收拾完啊，凤梅你可来了小米：我早就来了。
快来吧，正找你哩。
凤梅：不着急，这差一个……三缺一。
小花快来吧，来晚了没你地方了。
小花：甭喊了，我正准备去找你哩。
昨天晚上俺那个打来个电话，说往地里看了没有，我说没有，啥事，这里的小麦都长穿了，人家都在地里踏的踏，碾的碾，走吧，快往地里看看吧，别光钻到这麻将场里边了，就这样我准备找恁仨，今儿个别当了，去往地里看看吧。
小米：甭管他，来当……凤梅：走吧。
（说着拉起小米就走）（在台上转了一圈，看见小麦地）小米：小麦就是长高了，看那一块地，踏的整整齐齐的。
不用说就是你家大掌柜的，走，过去看看俺那块地，呀，都这么高，这是咋回事哩？同声：不知道，……割了算了，……甭割了，咱去问个道理吧，……往哪儿问去……往科技站……哟，看咱这个样，人家能理咱……对了，想起来了，俺东院二婶子信耶稣，平日里能说会道，咱到她那儿去问问。
同声：行……走吧。
四人同下。
信主人：俺是一个基督的家庭全家都是基督徒耶稣为俺祝大福给俺盖了五间新楼房有吃有喝有余粮零花钱没有断圣经我看了好几遍（停下来）啥，你问俺多大年纪了，还能看圣经哩？恁听我说：王秀环我五十一我不住县城不住郊区俺家住在农村里改革开放分田地，嗐……哟……分田地感谢耶稣给俺的恩典多小日子过得甜如蜜，嗐……哟……甜如蜜这好像晴天霹雳下大雨一霎时间来了个转机你们看这二年的气候有了变化有时忽高有时忽低南方的热带下了冻雨东北的冷带脱下棉衣世界的金融正处在危机眼睁睁的好日子被人破坏一个个腐败专顾自己圣经上的话儿都应验我说一天两天都说不完小孙女：奶奶信主人：嗳孙女：吃饭了，吃了饭咱还去聚会信主人：迎迎，你光说去聚会，给奶奶说说，你聚会都学哩啥……孙女：主日学的老师可好了，奶奶你要愿意听信主人：奶奶愿意听孙女：奶奶你要愿意听迎迎教给你看圣经圣经里都是真创造万物是真神创世记你来看圣经里面有答案地是混沌又空虚渊面黑暗看不见第一日神创造日月星辰都排好他在六日都造全七日就是礼拜天七日就是礼拜天奶奶好听不好听？信主人：好听，好听，感谢主！媳妇：妈，快吃饭吧！信主人：好，迎迎走吃饭去，吃罢饭去聚会。
幽默小品剧本;孩子大了
幽默小品剧本；孩子大了幽默小品剧本；孩子大了人物：男人，女人，儿子[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。
女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达-----男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？女：苏达----男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？女：你的小名叫----男：面肥。
女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。
女：啥业务？男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。
女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？男：这不是你梳妆台上的吗？女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？女：什么就变质了？男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。
女：你拿它当牙膏用了？男：不是牙膏是啥呀？女：这是丰胸宝！男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。
你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！女：它能给我增添美丽。
男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？女：你骂谁是老茄子？男：这不打比方吗？女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----男：谁骗你了？女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。
相声小品剧本《处方》一个处方的闹剧。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《处方》一个处方的闹剧。
处方第一幕（实习生正在闲谈）a：哎，实习老师都快来了，科主任也不跟咱透个信儿。
这白大夫是高是矮、是胖是瘦，最重要的是一张嘴能吐出几滴墨汁来，咱是一点也不知道。
b：我听三大班的说，他们的实习老师长得可帅了，风流倜傥、火树银花、昏天黑地、日月无光……（被c打断）c：花痴啊你，连老师都敢惦记！老白是援藏回来的，怎么也应该是“满面尘灰烟火色，两鬓苍苍老树皮”……（被b打断）b：那可不一定~听说人家白大夫才三十几岁，没准真的英姿飒爽，风度翩翩呢……（被a打断）a：哎，主任来了。
（众实习生停止聊天，主任上场）众实习生（讨好地）：主任好！（不要齐声，自然一些）主任：白大夫一会儿就到，人家以前可是咱们学校的高材生，年年都是一等奖学金，读完硕士直接保送博士，毕业后直接申请去支援西藏，一干就是几年，各方面反映都相当好。
你们以后要想成为合格的大夫，就要好好的向他学习。
（看表）你们准备准备（边说边下场）众实习生（合）：知道了主任。
c：什么博士支援西部，谁没见过似的，还不就是为了自己的名声！b：那可不仅仅是名声啊（声音拉长，提高）那是“钱”啊！工资是这儿的好几倍啊！（两眼放光）工资、房子、职称，什么不围着他转啊……a：在那种鬼地方赔上几年青春还不值这点东西呢！管他是红脸的关公，还是白脸的曹操，咱只看他的techniqueandexperience。
c：博士生，听着多响亮啊，就怕是“庙里的菩萨，满肚子的稻草”~（众实习生一起笑）c：嘘~来了来了。
（主任和白大夫一起上场，两人相互谦让）（众实习生张望，窃窃私语，表现出急于见到白大夫的心情）主任：这位就是白大夫。
（众实习生鼓掌，不要齐声，毕竟鼓掌只是形式而已。
实习生要表露出见到年轻大夫的高兴的心情）主任：从今天起，由白大夫带大家实习，以后你们要……（手机响起，主任做接电话状向外走）……啊？……怎么搞的……我马上到……（向回走几步）有个急诊病人，我得马上过去，你们……（示意）互相熟悉一下。
小学生相声小品剧本：《吹牛》
小学生相声小品剧本：《吹牛》导语：很多小学生都非常有表演天分，晚会或者其他比赛的时候都可以用到这个相声小品。
下面是小编为你准备的小学生相声小品剧本：《吹牛》，希望对你有帮助！*：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛*户呢！*：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！*：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？*：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？*：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！*：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！*：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！*：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？*：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！*：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！*：昨天晚上我也发高烧啦！乙：我高烧六十七度。
*：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊！”*：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！*：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！*：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？*：吹牛的人不要脸了！乙：哎！—————*：怎么样？乙：再来呀。
*：还想吹什么？乙：来吧。
*：你来吧。
乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！*：有什么能耐？乙：我这人能用耳朵看书。
*：你没问问我有什么能耐吧？乙：你有什么能耐？*：我经常用鼻子吃饭。
乙：那我能用胳肢窝找矿。
*：我能用嗓子眼儿发电。
乙：我隔着墙能看见人。
*：我隔着你衣服能看见你钱。
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！*：我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙：我怎么吹，他怎么吹呀！*：来吧！乙：吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦！*：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
*：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！*：我吃着吃着也坏啦。
相声小品剧本21世纪的另类李白
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本21世纪的另类李白时间：李白穿越时空来到21世纪地点：李白的家的后庭院里人物：李白、嫦娥、还有收水费、和电费的包月、包年、还有李白老婆道具：一个桶（里面有衣服）还有一张小椅子。
和一台手提电脑幕启：李白坐在一张小椅子边唱边洗衣服：洗刷刷、、洗刷刷、、吃的给我挖出来、值钱的给我掏出来、、（突然不知道怎么的停止了手中的工作）李白：哼！不洗了、一个大男人成天在家挫衣服、都成啥样咯、、以前没有老婆的时候是：好想有个太太，为我洗衣做菜，可现在这个太太：洗衣做菜基本不会。
麻将抽烟全部都会、、捏。
每天就会叼着一根烟（作抽烟动作）嘴里还念念有词：姐抽的不是烟，姐抽的是寂寞、、、（接着嫦娥她从李白家的后院的门那里进来，神色匆匆、就撞上了正在发泄的李白）李白：（被撞后面向美若天仙的嫦娥）：哇！这位mm是嫦娥：你老妈李白：诶呀。
我的妈呀，您啥时候去韩国整容去了、、怎么整得跟那神仙姐姐嫦娥一样一样的、嫦娥：猴急啥呀。
还没有说完呢、我是你妈的祖先“嫦娥”李白：啥？嫦娥？？嫦娥：怎么滴、、不信呀？？李白：是不太信、都整得面目全非了都、、嫦娥：我没有说谎（唱）、、好三十六计、验证为上计、李白：好，我出个深奥的奥数题目考考你、请听题。
请问天上有多少万天兵天将？嫦娥：答、十万李白：好。
请分别分组说出十万天兵天将的名字、、、嫦娥：等等、、、我掏iphone6手机上百度so.so（随后她掏出了一个大哥大手机）李白：youout此题答案是无解，百度也搜索不到我的答案、、嫦娥：好。
算你狠。
你问我是谁、、那你又是谁，，那你又是谁？？李白：本人帅锅：李太白也也嫦娥：（瞅了瞅了他）没有看出怎么帅啊？？李白：我不是不帅、、只是我帅得不明显罢了、、嫦娥：好啊,听说李白不是很会作诗么？那作两首酸诗给我瞅瞅~李白：床前明月光、玻璃爱上霜、赶紧快点擦、不然就得脏、嫦娥：什么破诗？不得我得整个有深度有涵养的iq题考考你李白：好啊。
相声小品剧本大个子和小个子
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本大个子和小个子甲：张保和的个编段子，一编就是那一串子。
今让我来编段子，观众站满了一院子，吓得我就变调子，恨不得马上就下台子。
乙：哼！下台子，大个子，我看你就不像个人样子，一进教室像疯子，坐在凳子上像呆子，下课出门如燕子，走出校门你还是个人贩子！（乙用手怒指着甲方。
）甲：我说你，撂嘴子，别把我说成个没样子，在班上我是个大个子，专门打得是小个子，（自豪状）我手里拿着个长棍子，谁要骂我就是一棍子，谁要瞪我就是两棍子，谁要打我就是一顿棍子。
（目空一切状）乙：大个子，小个子，长短都是个人样子，只会手里拿棍子，经常就爱丢面子，小便就在满院子，脏话写在墙面子，见到父母砸碗子，见到同学当老子，见到老师像耗子，一出校门你还打哨子！（乙用手怒指甲）甲：小个子，撂嘴子，说话不给人留面子，小心让我一棍子，打得你就变样子。
经常是老师的狗腿子，常给老师写条子，给我经常扣帽子，把我整得不像样子，（甲摇头摆手做控诉状）班会课上让我上台子，给我的脖子上挂牌子，把我直接当犯子，还让我的耳朵转转子。
（甲用手做揪耳状）乙：大个子，丢面子，希望你像个人样子，夏天到处偷杏子，冬天到处抓兔子，秋天到处摇碗子，春天到处闯乱子。
我说你，大个子，从今以后要变样子！甲：小个子，啥样子？和你比来我才是个人样子。
我春夏秋冬当王子，长大以后是才子，就是你这个小个子，害得我有时却没样子，今天我赏你几棍子，让你尝尝爷爷的爆性子！乙：大个子，丢面子，谁怕你的几棍子？。
相声小品剧本傻子卖唱(超搞笑,感人)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本傻子卖唱（超搞笑，感人）情侣——傻子——老板娘——大哥——傻子卖唱情侣——走走走宝贝，我今天带你去吃顿好的。
天天让你吃萝卜青菜显得那大佬爷们没本事。
带你去一个好地方，华天打酒店，好不好?旁边的那个拉面馆随便吃一点。
小菜馆好吗，现在只有这经济条件，过几天我好了，我请你吃大鱼大肉，板着个脸干什么啊，有好吃的，坐坐坐!我经常来这吃饭，我说，老板娘，来～老板娘——来啦来啦哟大哥又是你啊，情侣——怎么啦，不欢迎啊?老板娘——欢迎欢迎!今天想吃点什么，你先看看菜单。
情侣——这是我女朋友!老板娘——哎哟，这小姐长的漂亮啊!情侣——比前天那个好吧!这样吧，我就不点，你这菜就这么多，老三样，老板娘——哪老三样?情侣——你先给我来一个青菜炒香菇，再给我来一个香菇炒青菜老板娘——帅哥你开玩笑吧，你说的这两道菜啊其实就是一道菜，这样吧，我给你推荐推荐，你看喔，今天早上我们新进的这个_螃蟹啊，龙虾，鱼，都是新鲜的海鲜。
情侣——哟，有海鲜啊，有海鲜你早点说嘛，老板娘——你看要来点什么情侣——你看我女朋友，比较瘦，来电海鲜给她补一补。
老板娘——行，补一补!情侣——就给我来一个````凉拌海带丝!老板娘——成!你稍等喔!马上就来,haohaohao(大哥带女朋友，出场!：：走!哥们，我请你们吃饭去!情侣——对老婆说：海带是纯天然食品，海货!)大哥——久仰久仰久仰，A去哪吃啊?老婆：大哥咱们去吃海鲜好不好?z这有个海鲜店，就到这!人呢?老板!老板娘——来了来了来了，你先吃点水果吧!大哥——老板!(大声)老板娘——来了，你先看菜单!大哥——不用看菜单了，先给我来一个糖醋炸糍粑老板娘——糖醋?(大哥：对啊)没这个做法吧!(大哥：老子有的是钱，我说有就有)好好好，那就糖醋，还来电别的吗?(随便上，别忘了上啤酒)好傻子——[/b]出场!：亲爱的我有来了。
老板娘老板娘——你怎么又来了啊，傻子——老板，你放心，我就唱一首歌就走哦老板娘——我告诉你傻子，唱几首歌就走喔，别再这闹事，听见了没有，傻子——好的，我等下给你洗碗老板娘——大冷天穿这么点衣服，不怕感冒了。