手机笑话大全乐翻天
成人最好笑笑话大全乐翻天
成人最好笑笑话大全乐翻天成人最好笑笑话大全乐翻天(一) 1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。
啊，求你快点出来吧!!!啊。
”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。
”三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。
”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。
”学生想：“不好，我怎么比啊。
”鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。
在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师!”3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。
”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。
”4、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。
什么字合起来念很疼，而分开念很爽。
没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”成人最好笑笑话大全乐翻天(二)1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧!她答：爽，自摸好爽啊!2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困!晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....6、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
经典手机短信笑话
经典手机短信笑话1、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。
唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
2、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
3、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
4、一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
5、蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”。
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。
蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。
蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。
蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。
蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”。
6、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
7、征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？幽默段子8、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
9、“我知道你很生气，这一切的一切都是我的错，是我欠你的，我愿意为了你背负一辈子的债。
但是，有什么话不能好好说呢？非要动刀？”……“滚粗，老子收高利贷的！快拿钱！”10、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”11、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！12、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。
手机短信笑话20条-短信大全
手机短信笑话20条_短信大全1.事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。
2.问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！3.4.男：「我想…你给我十分钟，我给你十个月，怎样？」女：「……」。
5.你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。
6.有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭。
7.如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。
砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。
吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！8.听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，（姐妹）洗洗脚吧！（谭灵你可以用这侧笑话刺激你们寝室那位高脚。
）9.科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！10. 一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。
神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不象你是兽医。
11.两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装！12.一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？13.监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。
监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.14.圣旨到,奉天承运皇帝诏曰:近日气候多变,天气忽冷忽热,特颁此令,爱卿善待自己,添衣饱暖避免感冒,随时保持快乐心情,抗旨绝交钦此。
15.“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
16.飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。
哄人开心小笑话大全乐翻天
哄人开心小笑话大全乐翻天1、老公对老婆说：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你!老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。
2、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。
”我瞬间泪崩!3、我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢?我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐!4、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
5、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!6、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。
下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进。
7、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。
”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
”8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗? 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币…9、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行10、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。
朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么?”我彪悍的说：”每个月都见啊!”饭桌上的人全场石化。
11、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。
”“我从不喝酒。
“第二，戒色。
”“我一点不讨女人喜欢。
“第三，少吃肉。
”“我是个素食者!“哎，不活100岁也罢!”更有与欧冠开心小笑话推荐：开心小笑话。
小笑话大全乐翻天学生笑话大全乐翻天
小笑话大全乐翻天学生笑话大全乐翻天1、有天路过一老同学家，不先打招呼直接上去，那货在午睡，他老婆见我来对三岁的女儿说：快去叫爸爸。
那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩叫了一声爸爸，我……2、一哥们问我纹一个身多少钱我说那得看你纹什么啦!他说一头狼呢我说牛某!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……我靠我真想揍他一顿!3、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。
在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
4、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。
没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。
事后老总谈起此事，还余怒未消，“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮”5、去肯德基、因为周日排队的人很多、我默默的站在队尾。
拿出手机看搞笑短信网、不时乐一下、蓦然抬头发现许多人注视我。
我想可能自己看段子失态了。
于是定了神、突然狂汗。
这队伍竟然是他妈女生排队上厕所的。
6、我：咋了他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……7、以下是我曾经上美术课所经历的。
老师：今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。
老师：好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。
8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们!”英语老师：“ladieandgentlemen!”校长：“各位女士们，先生们!”英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!”校长：“早上好!”英语老师：……==”汗9、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
乐翻天精选幽默笑话
乐翻天精选幽默笑话1.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道：你能看见我?女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!我：……2.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。
”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”3.去年的这个时候我对自己撒了一个谎：“等到天再暖和一点我就出去运动!”没想到这一等，又是一年。
4.电视里，汪峰激情豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。
”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”5.昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。
然后对岳父说：叔吃醋不?6.今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚!小伙赶紧道歉，妹子破口大骂：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子谩骂声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外…7.儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。
”“嗯儿子你真乖。
那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来?”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”8.昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。
不过怎么还有一碗热腾腾的面呢?哥们端起碗一看下面有一张纸条：把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。
哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊!?9.《倡议书》：司机朋友，天冷了，上学的孩子穿的厚动作笨拙了，开车时稍微让一下吧，不要去责怪孩子抢路，他们太冷了，着急(上学)回家，车里有空调，你感觉不到外面的寒冷，请耐心等孩子过马路，他们还小……10.女友：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。
短句幽默笑话乐翻天
短句幽默笑话乐翻天1、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB 。
我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗?2、甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢?乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
甲：是吗?太好了，你帮我买点呗。
于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了。
甲高兴地问：“你给我的是什么呀?”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。
3、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约一分钟后。
电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!4、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。
”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。
”5、老师：“小明，一个包子蒸三分钟三个包子蒸多长时间。
”小明：“九分钟。
”老师：“滚犊子，哪有一个一个蒸的?”小明：“那老师一个包子吃一分钟十个包子吃多长时间?”老师：“十分钟。
”小明：“撑死你。
”老师：“滚出去。
”6、小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。
”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮!”小明：“我说的是嘴。
”老师：“滚出去!”。
笑死人幽默笑话大全乐翻天
笑死人幽默笑话大全乐翻天男：“我喜欢你!”女：“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”笑一笑十年少，笑话可以愉悦我们的身心，今天我们就一起来看看笑死人幽默笑话大全乐翻天吧!笑死人幽默笑话大全乐翻天(一)1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟!”2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”3、包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的'汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”“首先，我要领取一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”笑死人幽默笑话大全乐翻天(二)1、从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。
2、亻尔亻门矢口辶首今天有夕夕冫令口马 ? 冫令至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮冫东石卒了!!!3、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下。
家里没法待了!4、《农夫与蛇》农夫：雾草!这天太特么冷了，不出去了。
-完-5、一个月前。
广东：这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~现在。
整蛊人笑话信息,超牛的手机短笑话
整蛊人笑话信息，超牛的手机短笑话
一大众和宝马在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到宝马了，一个转向又会撞大众，大喊一声卧槽！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。
你说你希望闭上眼什么都放得下，不用被噩梦惊醒，不会为爱而痛，不可能再伤心落泪，不必为明天再作计划，那么那一刻你真的是――死人！
如果你够性感就做我的情人吧，如果你够威猛就做我的保镖吧，如果你够小气就做我的财务吧，如果你够倒霉只有做我的老公，如果你够男人就做我的儿子吧！
整人短信大全，逗你玩的话
砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
那天，你兴冲冲的跑到超市，买了一袋牙膏后又迅速离开，收银员望着你的背影感叹：唉，世道变了，猪都进化到会刷牙了！
特大喜讯：为解决一部分人的生活问题，城市救助站从今天开始免费为乞丐、流浪汉及伤残人士提供食宿。
太好了，这下你的生活总算有着落了！
你走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到你这里，忙不迭的给你戴红花，发奖杯，还给了你一个证书，上写：猪的救星！
我明白你的情感，可我真的不喜欢你！终于有一天，我被你的真情感染，把绣球抛向了你。
乐翻天的幽默笑话大全
乐翻天的幽默笑话大全【乐翻天的幽默笑话大全1】1、我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。
你说这人和人的差距大不大?2、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…3、今天开斗气车与一辆面包车擦碰了差点酿成惨重的事故—-——两人下车交涉了三分钟差点都中暑…4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。
于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
5、顾客：老板你这都有些什么菜?老板：红烧茄子家常豆腐……顾客：哎……等等…加长豆腐有多长?【乐翻天的幽默笑话大全2】1、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。
他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。
” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了：“让他们拿着可乐滚!”2、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。
”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。
”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”3、如何判断一个人玩钓鱼的时间?在钓友群里发了一张没见过的鱼的照片。
如果问：这什么鱼，好吃吗? 那这个人应该刚入行。
老钓鱼人都是问：这什么鱼，拉力大吗?4、很久不联系的老同学在网上问我：“在吗?”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。
”我松了口气：“啥事?”“明天可以找你借钱吗?”5、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!【乐翻天的幽默笑话大全3】1、乌鸦喝水一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
手机笑话大全乐翻天
导读：本文是关于手机笑话大全乐翻天，希望能帮助到您！
手机笑话大全乐翻天一：
1、老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。
”
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。
”
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。
”
2、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。
”
他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧!”
3、今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋?”
我答：“吃，给我留一个!”
结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃!”
4、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。
”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。
”
手机笑话大全乐翻天二：
1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事?”
儿子答：“糟透了，考试两门不及格。
”
爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
2、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。
儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。
”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。
”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。
您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。
”
3、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。
爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯!”
4、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么?”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它?如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊
子扑向猎物。
”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
”。