特别搞笑的幽默笑话集锦
幽默笑话集锦搞笑
幽默笑话集锦搞笑篇一：幽默笑话集锦搞笑1、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。
2、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。
正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头3、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢?4、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。
5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢?有一神人说：因为人在做天在看。
妈呀，围观。
6、“120电话号码多少啊?”“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”篇二：幽默笑话集锦搞笑1、我肯定是被我的室友下毒了!不然我为什么每天睡这么多觉还是困!2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊!!!3、那里。
那里。
造句：那里有饭吃，那里就有我。
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、说多了都是泪!凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。
7、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。
最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。
8、龙生龙，凤生凤，龙凤。
成翔。
9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
篇三：幽默笑话集锦搞笑1、我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀!2、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !3、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。
4、多个朋友多条路，但朋友太多可能会迷路。
5、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。
6、看看自己剩的作业，再看看表，完了，摊上事了，摊上大事了。
7、出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。
8、波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手...评论：波士顿爆炸案嫌疑人兄弟原本善良，人性未灭…。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句1、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！2、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！3、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：4、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。
哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。
看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
5、校长和英语老师一起去法国中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：各位老师们，同学们!6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。
想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
7、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
8、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
9、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
10、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone611、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
幽默笑话经典搞笑段子
幽默笑话经典搞笑段子幽默笑话经典搞笑段子：有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。
突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!幽默笑话经典搞笑段子(一)1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。
大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。
过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。
学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。
不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
3、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗?另一个叹气：哎!你叹什么气啊?我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗?4、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的'伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。
”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。
他们一定会以为我在蹭你的伞呢。
”5、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”“老师，16题。
”“你脑子里塞屎了吗?上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会!!”“好，还有不会的吗?”同学们：“ 没有了。
”幽默笑话经典搞笑段子(二)1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊!”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗?”2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS 了。
我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。
3、初中那会，流行敲诈。
有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来!”我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了!“卧槽!这么小!”4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好!”我。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话笑话是一种幽默的艺术形式，通过讲述短小有趣的故事或描绘滑稽搞笑的场景来引发人们的笑声。
笑话可以给人带来欢乐和轻松，促进交流和社交。
在历史长河中，出现过许多令人捧腹大笑的笑话。
在本文中，我将为大家介绍史上最搞笑的十个笑话。
1. 愚人与路牌从前有个愚人，他急急忙忙地去找医生。
他对医生说：“医生，你得帮帮我！每当我看到路上的路牌，我都失去方向感。
”医生低下头，苦笑道：“对不起，我不能帮你。
”愚人很生气地说：“为什么？你是怎么称为医生的？”医生无奈地回答：“因为我真的是个路牌制造商。
”2. 虫洞历险两只蜜蜂在森林里飞行，突然一只蜜蜂掉进了一个坑洞里。
另一只蜜蜂慌张地飞到洞口，看到坑洞的顶部有一个极小的洞。
它兴奋地对着坑洞的小洞说：“快点，快点！出来吧！我们已经发现了通往另一个世界的虫洞！”3. 卖鹅的业务有个人在街边摆摊卖鹅。
一位顾客走过来问道：“这鹅真新奇，可以下蛋吗？”摊主带着微笑回答：“当然可以！我的鹅只需要找到一个登山的机会。
”4. 通胀的烦恼一个人去超市买东西，他对售货员说：“我希望把这个苹果换成另一个更大的苹果。
”售货员高兴地说：“当然可以，您只需要再多付几块钱。
”那个人有些生气地问：“你以为我是傻的吗？我是想换一个大的苹果，而不是换个价钱。
”5. 倒霉的富翁有一个非常倒霉的富翁，他走在街上时，被一只鸟从头上拉下一坨鸟屎。
富翁非常生气，他找到了负责市政清洁的官员：“你们快点把这坨鸟屎清理掉！”官员惊讶地问：“这是哪只鸟拉的？”富翁愤怒地回答：“快点清理掉，我不是鸟专家！”6. 肥料的力量有个懒惰的农民懒得照顾自己的农田，于是他把全部的工作交给了肥料。
几个月后，他去看望自己的农田，惊讶地发现他的田地上长满了色彩斑斓的鲜花。
他高兴地对邻居说：“看到吗？那是我特别自制的神奇肥料，只需洒一点点，就可以种出各种美丽的花朵！”邻居羡慕地问道：“那你自己吃不到粮食了？”农民茫然地回答：“粮食？这个肥料只能种出鲜花，不能长出粮食。
笑话爆笑版
笑话爆笑版1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽啊。
就像你给你家猫买个小铃铛，本想让它更可爱，结果它戴上就不动了，可能它觉得那是封印它的紧箍咒呢。
2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”这就好比在班上，两个人都考了满分，老师怀疑其中一个抄另一个的，那怀疑的理由也是千奇百怪呀。
像我小时候考试，考得好老师就觉得我是抄的，哼，可把我气坏了。
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这多像两个人在路上突然遇到，一个人着急地问一个莫名其妙的问题，另一个人没反应过来就乱答，真是让人哭笑不得。
4. 有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”你说这冤不冤，就像你在路上好好走着，突然被人撞了，你刚想发火，结果发现对方是个迷糊蛋，你是该气还是该笑呢？5. 女娲一边捏泥人一边笑。
盘古不解地问她：“你在笑什么？”女娲说：“做人呐，最重要的就是开心。
”你看，连神仙都这么乐观呢。
这就像我们生活中，有时候做一些小事，自己开心就好，管别人怎么看呢。
我就经常自己哼着小曲儿做手工，别人可能觉得我傻，可我就是觉得高兴。
6. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”蚌听了可不乐意了，说：“你咋不说你抄我珍珠（超猪）呢！”这就跟小伙伴之间互相开玩笑似的，本来就是个小误会，结果越解释越乱，大家就开始互相调侃起来了。
7. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽啊。
法海知道后，笑得直不起腰来，说：“许仙啊许仙，你可真是个奇才。
”这就像生活中，有些人无意间做了一些特别搞笑的事情，旁人看了就觉得特别有趣，而当事人可能还一脸懵呢。
22个最搞笑的笑话笑死人
22个最搞笑的笑话笑死人笑话是一种以幽默、诙谐为特点的文字或语言表达方式，常常能够引发人们的笑声。
在我们日常生活中，讲笑话可以缓解压力，增进交流。
以下是22个最搞笑的笑话，相信能够给你带来快乐。
1. 有一天，小明对爸爸说：“爸爸，你知道为什么厨房的油烟机不能离开灶台吗？”爸爸疑惑地问：“为什么呢？”小明调皮地回答：“因为它怕飞！”爸爸捧腹大笑。
2. 小张去看电影，他很喜欢一位演员，于是他向身边的朋友说：“那个演员演得太好了，每次他说台词的时候，观众都想起了一个笑话！”朋友好奇地问：“是什么笑话？”小张调皮地回答：“就是他的演技，笑死人了！”3. 有一次，小王在公共车上非常认真地读了一本笑话书，但是他一直都没有笑出声。
旁边的乘客很好奇地问：“这本书里面有这么多好笑的笑话，你为什么不笑呢？”小王一脸无奈地回答：“我在读‘笑果四溢’，笑死人不偿命啊！”4. 一个天热的夏天，小明去游泳。
他的朋友见他穿着长裤下水，好奇地问：“你为什么不穿泳裤？”小明笑着回答：“我穿了泳裤，那游泳池的水会被我笑得热死的！”5. 有一次，小王在游乐园里玩旋转木马，他坐得非常高兴，笑得前仰后合。
旁边的一个小朋友问：“你为什么笑得那么开心？”小王调皮地回答：“因为这里的旋转木马每圈都把所有人都笑死了，我无语笑！”6. 小明和小李争论一个问题，他们辩论了很久，最后都没有说服对方。
小明想出了一个办法：“我们来个笑声大赛，谁先笑出声谁输。
”小李不以为然：“笑声大赛有什么好比的，你笑出声不等于我错了。
”小明得意地回答：“我笑死了你，那么你的笑声一定连哭声都听不到。
”7. 有一天，王老师在课堂上讲笑话，希望能让学生们开心一下。
他给学生们讲了一个特别好笑的笑话，但是全班竟然没有一个学生笑出声。
王老师好奇地问：“为什么你们都不笑呢？”学生们异口同声地回答：“因为王老师的笑声才是最搞笑的，比任何一个笑话都好笑！”8. 小强的老师讲了一个非常搞笑的笑话，全班的同学都哈哈大笑起来。
幽默的经典笑话段子
幽默的经典笑话段子1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时……石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。
特别搞笑忽悠人的冷笑话脑筋急转弯
特别搞笑忽悠人的冷笑话脑筋急转弯
为什么班长却若无其事的告诉他放心喝，没有问题的?答案：因为馒头里的蜘蛛会把苍蝇20. 婴儿的屁股上为什么都有青色的胎记?答案：死赖着不肯投胎
当他登陆时，大家都为他喝彩。
但一个犹太人却批评他：“``````她说什么?答案：你还不知道这里有航船吗?16. 有一天坐公共汽车，车内买票人数只有坐车人数的，售票员对此无动于衷。
假设有月票的人也买了票，而且无一个小孩，请问这种情况会不会有?答案：只有一个乘客.17. 古先生有一晚从公司的办公室走出，去拜访几位顾客。
当他回家后，忽然发觉钥匙还留在办公室里，忘了带出来。
但是他仍很快走进家门。
他并不是爬墙进去的，也没有把备用钥匙藏在别处。
他到底是怎么进去的。
答案：住宅和公司在同一栋大楼里18. 明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。
然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间;蛋却一个都没破。
这是为什么答案：四个蛋放到四个角上.19. 有时侯，没有受过正式教育的人反而容易理解问题。
各位请看：、、、、、……接下来的数字该是几呢?答案：报时钟接下来
是等20. 有一家电影院，正在放映一部喜剧冒险爆笑片，男主角的动作很滑稽，可是电影院内的观众反而愈看愈伤心，这是为什么答案：因为拌演这位男主角的刚过世猜你感兴趣：1.非常幽默的冷笑话脑筋急转弯大全2.特别爆笑的冷笑话脑筋急转弯题目及答案3.冷门脑筋急转弯大全爆笑经典4.最搞笑的脑筋急转弯5.最搞笑的冷笑话脑筋急转弯。
在酒桌上才能说出口的幽默笑话
在酒桌上才能说出口的幽默笑话《1. 酒桌上的爆笑趣事》我这人特别爱跟朋友聚在一起喝酒，酒桌上那可真是趣事多多。
就说上次和几个老同学的聚会吧，那场面现在想起来都忍不住想笑。
我们约在一家常去的小饭馆，一进去就感觉特别亲切。
大家坐下后，菜还没上齐呢，酒先满上了。
老张是我们这群人里最能说的，他端起酒杯就开始了。
“哥几个啊，今天咱可得不醉不归。
”他一边说一边眼睛在我们几个身上扫来扫去。
这时候小李就打趣道：“老张，你每次都这么说，上次是谁喝了几杯就开始耍酒疯，抱着电线杆子说那是失散多年的兄弟啊？”大家一听都哄堂大笑起来，老张脸有点红，但是嘴还硬呢：“那怎么能叫耍酒疯呢？我那是重情重义，对电线杆子都能产生兄弟情，这说明我心地善良啊。
”酒过三巡，菜也上得差不多了。
这时候小王夹起一块肉，刚要往嘴里放，突然说：“你们说这肉啊，在盘子里的时候是一块，进了肚子里就变成了一堆，就跟咱们这喝酒似的，一杯杯进去，最后都混在一起了。
”我们都觉得他这个比喻很奇特，小赵就笑着说：“照你这么说，那我们喝酒不是在肚子里开了个大杂烩派对啊？”大家一边笑一边吃着喝着。
这时候，服务员过来上菜，是一道水煮鱼。
这鱼一端上来，那香味就扑鼻而来。
老周眼睛都直了，他大声说：“哎呀，这鱼可真是诱人啊，就像美女一样，让人看了就忍不住想亲近。
”我们都被他这个形容逗乐了，我就说：“老周啊，你这比喻可真够特别的，这鱼要是能听见，估计都得羞红了脸。
”老周也不管我们笑他，拿起筷子就去夹鱼。
结果鱼太滑了，他夹了好几次都没夹起来。
这时候小张在旁边看着，忍不住说：“老周啊，你看你，这鱼都不想被你亲近呢，你就别强求了。
”老周瞪了他一眼，说：“你懂什么，这叫好事多磨，我今天还就不信了，一定要把这鱼吃到嘴里。
”最后费了好大的劲儿，他才夹起一块鱼，那得意的样子就像打了一场胜仗。
大家在酒桌上你一言我一语，互相打趣着。
有的时候是回忆起以前上学时候的趣事，比如谁给谁传过情书结果传错了对象，闹了个大笑话；有的时候是分享现在工作中的一些奇葩经历，像小刘说他老板有一次在开会的时候把裤子穿反了，还在台上讲了半天话。
每日搞笑段子精选_最新幽默搞笑的段子集锦
每日搞笑段子精选_最新幽默搞笑的段子集锦生活和工作的压力让我们每天开心都很困难，这时候需要好玩的段子让我们开心一下。
下面是店铺为大家整理的关于每日搞笑段子精选，希望大家能乐呵乐呵。
每日搞笑段子精选1：1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
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特别搞笑的幽默笑话集锦
本文是关于特别搞笑的幽默笑话集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑，虽然小明会使用os系统，但美女店员是小明的菜。
所以请她帮忙设定，妹子问：你的密码要设什么，小明回答:penis,妹子装作没事，只见她敲了敲键盘，接着笑了出来！小明以为自己人帅又幽默，正暗自窃喜。
没想到她说：电脑提示你的penis不够长，密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手”一天后，众徒弟交差大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋”三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱”师父：“快说偷的什么，别卖关子！”三徒弟：“师娘”师父：“尼玛！”
3、我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。
后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。
我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。
尼玛是不是我剃光头就成臧天朔了！？
4、今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。
我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓？他回答姓马！接着问另外一哥们，他回答姓牛！我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦，狼来啦！猎人赶来:狼在那？小孩:你们被我骗了吧！！哈哈。
一会儿。
小孩:狼来啦，狼来啦！猎人又赶来:狼在哪？小孩:哈哈！你们又被我骗了！再一会儿，狼真的来了！小孩:狼来啦，狼来啦！无人理会。
小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我！
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。
受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远？！
7、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。
”女子：“瞎说？在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。
”老公：“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点？女秘书: 十点。
我: 整吗？女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢！我: 我问是不是十点整啊？女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
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10、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
11、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！
12、某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
13、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微.信呢。