很搞笑的幽默段子集锦
幽默笑话段子大全 让人笑喷的幽默搞笑段子
幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。
我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。
老婆说：不是这句，前一句。
我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
”“没问题没问题，乐于助人应该的。
”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。
超级幽默搞笑的有内涵的笑话段子,笑到肚子疼.doc
超级幽默搞笑的有内涵的笑话段子，笑到肚子疼当你心情不好时或者是无聊时，你会做些什么呢？是吃东西，还是逛街，是看电视，还是打游戏，我今天整理了超级幽默搞笑的有内涵的笑话段子，无聊或者心情不好时，看看吧。
1、世界杯压力测试：球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。
压力测试未通过者，红牌罚下。
2、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
3、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。
简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
4、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！5、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。
我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。
“我懂的。
”他说着剪开了我的文胸。
6、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。
每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
7、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。
正因为这样，女人才会那么迷死人。
8、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。
”一扭头，我后面的位置全是空的。
9、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
10、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！11、美女，让大款给废了。
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。
二等烟民三个五多少个老婆不了估。
三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
100个搞笑幽默段子
100个搞笑幽默段子真实的幽默是生活中的调味品，能够轻松地缓解压力、增添欢乐。
今天，我为大家整理了一些搞笑幽默段子，希望能够给大家带来一点快乐。
1. 学习英语有时候真是挺讨厌的，尤其是在我去美国旅游的时候。
我去超市买东西，看到一种很喜欢的洗发水，于是想告诉朋友。
我就对那个超市店员说：“Excuse me, where is the shampoo for Chinese?"（对不起，请问中国人的洗发水在哪里？）我很绝望地发现，中国人的洗发水怎么会在美国超市卖呢？2. 我家里的猫最近总是跳上窗台，每天都在窗户外面大喊大叫。
我实在受不了了，于是去问它怎么回事。
它看着我无辜地说：“主人，我只是习惯性地在窗户外面叫，因为趴在这里的猫好像比我好看。
”3. 有一天，我的朋友在公园里看到一只可爱的小狗，忍不住想摸一摸。
结果，他居然摸到了一篇有灵魂的报纸！后来，他告诉我：“真是奇怪，报纸在狗身体里，但它的头从哪里冒出来的呢？”4. 我的朋友最近超级痴迷韩剧，每天都在学韩语。
一天，我们一起去餐厅，服务员问她：“你要喝点什么？”她兴奋地回答：“아이스마키아또!”（冰美式咖啡）服务员一脸懵逼，她好笑地看着我说：“好像他们不懂韩语。
”5. 每次跟我爸妈聊天的时候，我都要对着电话大喊大叫。
一次，我问我妈：“妈妈，是不是电话对面的人听不到我说话？”我妈纳闷地问我怎么会这么说。
我告诉她：“因为每次打电话，我只能听到你跟爸爸喊话，根本听不到我的声音。
”6. 刚才我在商场看到一对情侣，女生高兴地买了一双漂亮的鞋子，然后指着那对沉默不语的男生说：“我们这是情侣鞋，还要一起买一双！”男生满脸黑线地说：“是不是抱着一起逛街就能发现自己的幸福的心情跟我一起买鞋？”女生委屈地看着男生说：“都是你要买的。
”7. 一只鸡问另一只鸡：“你为什么要过马路？”那只鸡回答：“我想看看那边有没有更好吃的谷粒。
”那只问：“我也想过马路，你能带我一起去吗？”第一只鸡说：“当然可以，我们一起吃好吃的东西。
很搞笑的冷笑话
很搞笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 你说这是不是很好笑呀！
2. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）呀！哎呀，这多有意思啊！
3. 有一天，小企鹅去找北极熊玩，走了三年到了北极，敲北极熊家的门说：“北极熊北极熊，我来找你玩啦！”北极熊打开门说：“我不玩！”这也太逗了吧！
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哈哈，是不是没想到啊！
5. 猴子最讨厌什么线？平行线，因为没有相交（香蕉）。
哇，这种冷笑话真的很特别呢！
6. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头，这可太搞笑啦，它也太逗了吧！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间笑出声来呀！。
很搞笑的幽默段子集锦
很搞笑的幽默段子集锦很搞笑的幽默段子集锦1、清茶，或淡或浓，清香自留心间;距离，或远或近，真情永不变浅;祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!2、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。
好好放松自己，祝你周末开心!3、有些人，只能离开;有些东西，只能放弃;有些记忆，只能埋于心底;有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。
”选手：“是我的腿.........”12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。
放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8。
初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。
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很搞笑的幽默段子集锦最幽默的搞笑段子篇一1、交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。
就准备写罚单。
这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。
醉汉：算你识相。
然后就开车，点火，开车了。
交警赶紧追，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！2、昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字？我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见。
女友说：我属羊的。
搞笑段子3、我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。
”4、和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。
”我答：“有何不敢，看着哈。
”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。
”5、一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。
进手术室半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。
医生说，我们已经尽力了。
我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上。
7、公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！8、做了份英语试卷，选择题共，我错了，同桌对了，我们一商量，以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大大提高了。
9、男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。
10、一女同事欠我块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口！今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有颗呢！女同事：颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。
唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。
搞笑段子1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二、3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。
我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。
我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。
也许，我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？75、英雄不问出处，恋爱找我速度。
76、情人节表白，人家不听。
愚人节表白，人家不信。
清明节表白，人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。
而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
最新经典搞笑段子【热门篇篇三1、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。
一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。
2、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。
3、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。
”另一个说：“我也觉得。
被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。
”4、看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。
被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。
”我问：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。
.。
”5、吃货的世界真不懂。
今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了！6、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
7、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”8、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。
只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。
让着点他们吧，太可怜了。
”9、我在大学门口贴膜。
一天来了一个美眉，于是多聊了一会，我忽然想开个玩笑说：“你咋不换个好手机阿。
”那女孩抬起头看着我说：“我没有干爹。
”我瞬间凌乱了。
.。
10、云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
11、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。
”小爱说：“直道。
”我说：“弯道！”“直道。
”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”12、屌丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？13、今天在银行排队，看到一只小萨摩很可爱，于是对着它吹了下了口哨，然后它围着我跑了几圈，我还得意洋洋的又吹了几声，尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了，周围的人都笑疯了，真想踩死它。
搞笑幽默对话段子【热门篇篇四1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面2、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚11、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人12、心事其实很简单，一句话就可以说完13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜18、求你一次不灵，叫我万次不应19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向30、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我1.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。