父母效能训练手册主要观点
PET父母效能训练手册
PET父母效能训练手册送出一个“解决方案信息”：1、针对孩子的无效方法，我们可以尝试采用“我-信息”来传达自己的感受，让孩子有更多的自主权。
2、为了避免给孩子造成负面影响，我们应该避免使用责备、评判、嘲笑、批评和羞辱等“拒绝信息”，而是采用“我-信息”来表达自己的感受。
3、区分有效信息和无效信息的方式是采用“你-信息”和“我-信息”。
我们应该尽可能地使用“我-信息”，只告诉孩子自己的感受，而不是直接指责孩子的行为。
替换活动是一个很好的方法，可以用来代替孩子不想做的事情。
如果父母能以平静的态度提供替代活动，孩子通常会接受它，而不会感到挫败和流泪。
在孩子面临环境变化时，提前告诉他们，并与他们坦诚地讨论，比如去医院打针，告诉他们可能会疼几秒钟。
和大孩子一起制定计划是一个好主意。
当父母强制孩子去做某事时，他们剥夺了孩子学会自律和自我责任的机会。
冲突是人际关系的真理时刻，它可以检测关系的健康程度，也可以增强或削弱关系。
冲突可能会疏远人们，也可能会使他们更亲近，建立更紧密的联盟。
冲突可能会导致破坏，也可能会促进人们更深入地相互理解。
在家庭中，公开地表达并接受冲突是对孩子更健康的方式。
孩子可以通过这些经历学会如何应对冲突，并为未来的生活做好准备。
但前提是家庭中的冲突必须得到积极的解决。
解决冲突的方式比冲突本身更重要。
这是决定关系是否健康、是否令双方满意、是否友好、是否深厚、双方亲密的最关键因素。
有两种非赢即输的方法：方法1：父母使用权力（惩罚）进行威胁来使孩子服从。
结果：孩子表面上会服从，内心会怨恨，对父母产生敌意。
父母不得不花大量时间来执行他们的决定，检查孩子的执行情况，唠叨、提醒和刺激。
孩子也没有机会发展自律精神——内心导向的、自发的、负责任的行为。
孩子会变得叛逆、依赖性强、攻击性、恭顺、顺从、退缩等。
方法2：孩子使用自己的权利让父母妥协。
结果：孩子学会用发脾气来控制父母，怎样让父母感到内疚。
孩子野性难驯、无法控制、无法管教、冲动任性。
父母效能训练读后感
父母效能训练读后感最近阅读了《父母效能训练》，从书中让我们知道是如何高效的与孩子沟通，尽量避免家庭冲突，使的家庭更加的温馨与和谐，父母不那么操心。
父母是凡人，不是神，父母也有自己的情绪和需求，当父母爆发自己的情绪的时候，不要过分自责，过分的隐忍自己的情绪，只会使孩子觉得父母虚伪，而父母在孩子面前带着面具生活，则更加累。
当我看到开篇第一章时，如释重负，竟然喜欢上了这个作者，我觉得我没有必要那么累，我应该做真实的自己。
冲突不可避免地产生，因为人与人之间需求/分析问题地角度，人生过往经验都不同，那么发生冲突是正常地，想一劳永逸地杜绝冲突地想法不可采取，而我们要做的是在冲突出现地时候，以问题导向去解决冲突。
在与孩子相处过程中，首先要分清楚问题在谁的身上，谁的需求没有满足，谁就存在问题（书中的定义）。
在初判孩子有问题的时候，要采用倾听技巧，通过作者在书中大量的举例子，我发现孩子反应出来的问题和情绪，通常是肤浅的，并不是本质的问题，如果不通过倾听技巧，问题解决的可能性不大。
例如，女孩子下雨天不想穿雨衣，父母担心其感冒，父母强迫其穿雨衣，导致了冲突，如果采用倾听技巧，便发现真正的原因是雨衣太丑了，怕同学笑话。
女孩子早晨穿衣服磨磨蹭蹭，其真正的原因是想和妈妈呆的时间长一点；小男孩晚上不想睡觉，竟然是怕自己睡觉如果鼻子堵了，嘴巴又不张开，会窒息而死。
可见，当孩子表现出来的情绪，开始说出的话，可能是肤浅的表面的问题，需要父母耐心倾听，才能找出本质的问题，只有找出本质的问题，才能为下一步做准备。
面质的技巧，当父母的需求没有满足的时候，父母需要使用面质技巧，简言之，就是父母向孩子表达他的需求，告诉孩子，孩子的行为影响了她的需求，例如看电视影噪音响父母，父母应该告诉孩子，如果父母不告诉孩子，孩子可能根本意识不到自己的行为影响到了他人，但是面质需要技巧，三步骤“孩子的行为+给我造成了哪些影响（或者情绪）+原因”，在上述三步骤中，切记只是事实的陈述，而不能对对方行为进行评价/攻击。
《P.E.T.父母效能训练养育一个富有责任感的孩子》读后感
《P.E.T.父母效能训练:养育一个富有责任感的孩子》读后感《P.E.T.父母效能训练:养育一个富有责任感的孩子》是由美国心理学家托马斯·戈登所著的一本关于亲子教育的书籍。
这本书将P.E.T.（Parent Effectiveness Training）课程引入中国，为广大家长提供了一套科学、实用的育儿指南。
在阅读这本书的过程中，我深深感受到了戈登先生对于亲子关系的理解和敏锐的洞察力。
他以丰富的实例和明确的教育原则，向我们传授了如何成为一个更好的父母，培养一个富有责任感的孩子。
书中提到了许多关键概念和方法，让我受益匪浅。
首先是有效沟通的重要性。
戈登先生强调了倾听、尊重和理解对建立良好亲子关系的重要性。
他教导我们如何通过非暴力沟通的方式与孩子进行交流，让他们感受到被关心和重视。
此外，书中还介绍了解决冲突的技巧和策略。
戈登先生教导我们不要把孩子当成对立面，而是与他们合作解决问题。
他鼓励我们倾听孩子的想法和感受，共同找到解决方案。
这样的教育方式不仅能够帮助孩子培养责任感，还能够培养他们的解决问题的能力。
书中还提到了培养孩子自我管理能力的重要性。
戈登先生认为，孩子应该学会自觉地控制自己的行为，而不是依赖于外界的惩罚和奖励。
他提出了“自我决定”和“自我评价”的概念，帮助孩子学会对自己的行为负责。
通过阅读这本书，我深刻理解到了作为父母的责任和重要性。
我们不仅仅是孩子的养育者，更是他们的导师和榜样。
我们应该为孩子提供一个爱与尊重的成长环境，引导他们成为富有责任感和思考能力的人。
总的来说，《P.E.T.父母效能训练:养育一个富有责任感的孩子》是一本具有启发性和实用性的育儿指南。
它不仅仅是一本关于教养的书，更是一个关于人际关系和情感发展的指南。
无论你是新手父母还是有经验的家长，这本书都能够给你带来新的思考和启示。
我衷心希望更多的家长能够阅读这本书，将其中的理念运用到实际生活中，为我们的孩子创造更美好的成长环境。
《PET父母效能训练》书评【精选】
《P.E.T.父母效能训练》读后感1.书籍简介《P.E.T.父母效能训练》介绍了一种亲子高效沟通的方法，可以指导父母科学育儿，帮助父母与孩子建立亲密的关系。
2.作者简介托马斯·戈登，美国执业心理学家，他创建的“戈登方法”举世闻名。
这一方法起初用于改善父母与孩子的关系，后来发展为一种可以帮助多数人改善人际关系的沟通模式。
3.读后感帮助父母走出管教孩子的误区，与孩子建立良好的亲子关系在孩子的成长过程中，父母经常会遇到各种各样的管教难题。
孩子不愿上学，不愿收拾房间，不愿和父母沟通等，都让父母焦虑不已。
父母到底该怎么做，才能有效地管教孩子呢？今天在我们要分享的这本书《P.E.T.父母效能训练》里，就能找到答案。
“P.E.T.”是“父母效能训练”的简称，在本书中，作者介绍了效能父母解决亲子问题的方法，指导父母科学育儿，帮助父母与孩子建立亲密的关系。
好，接下来我们说说这本书的核心内容吧。
我将从三部分为大家讲解，第一部分：父母效能训练的必要性；第二部分：效能父母处理沟通障碍的方法；第三部分：效能父母解决亲子冲突的途径。
首先，我们来看第一部分：父母效能训练的必要性。
在餐馆里，有孩子非常闹腾，随意用筷子敲击盆碗，家长怎么说都不听劝；在公园里，有孩子不听话，荡秋千非要插队；在火车上，有孩子任性地跑来跑去，大喊大叫。
往往在这个时候，我们都会在心里责怪他们的父母。
因为子不教，父之过，我们通常会把孩子的问题归结为父母教育的问题。
其实，这种论断是不妥当的，没有谁天生就会做父母，父母培养出一个身心健康、品格高尚的孩子的过程没有想象中那样简单。
而且父母都是凡人，不可能做到在任何时候都可以无条件地容忍孩子。
在这种情况下，不仅问题没有被解决，还在一定程度上破坏了亲子关系。
当父母无法真正地接纳孩子的言行时，往往会表现出愤怒、不满等负面情绪。
虽然父母也是出于关心的目的，但天生对父母情绪敏感的孩子会觉得难以接受，甚至会影响到心理健康。
《父母效能训练》读后感
《父母效能训练》读后感《父母效能训练》是一本非常实用且富有启发性的育儿指南。
作者托马斯·戈登以他丰富的经验、深入的研究和独到的思考，向家长们提供了一套非常有用的工具，帮助他们建立更有效的亲子沟通方式，改善家庭关系，并培养出具有责任心的孩子。
这本书的核心理念是P.E.T.（Parent Effectiveness Training，父母效能训练），其主要目标是为父母们提供一种能够帮助他们与孩子建立深入沟通的方法。
与传统的家庭教育方式不同，P.E.T.强调尊重孩子的感受和需求，鼓励他们表达自己的想法，并与父母进行合作和解决问题。
通过这种方式，孩子们将更容易理解父母的期望，同时也能更好地表达自己的需求，从而打造一个和谐、平等的家庭环境。
本书以生动的故事、实用的例子和明确的指导原则，为父母们提供了一系列实践技巧和工具，帮助他们在日常生活中应对各种挑战和问题。
其中，我最喜欢的部分是作者如何引导父母们改变传统的惩罚方式，并提出了一种替代性的解决方法——有效的非暴力沟通。
通过倾听、表达和合作，我们可以帮助孩子们学会自律和解决问题的能力，而不是简单地依赖惩罚来控制他们的行为。
此外，本书还特别强调家长的自我成长和自我反思的重要性。
作者认为，只有在成为理性、平静和负责任的父母之前，我们才能培养出这样的孩子。
因此，作者鼓励父母们深入思考自己的信念、价值观和行为模式，并努力改进自己，以便能够更好地引导孩子们的成长。
读完《父母效能训练》这本书后，我深深感受到了它的实用性和可行性。
作者提供的许多技巧和方法在我和孩子的亲子关系中产生了积极的影响。
我学会了更加倾听和尊重孩子的意见，也意识到通过合作和解决问题的方式来教育孩子会更加有效。
这本书不仅给我带来了启示，也让我反思了自己的行为方式，帮助我成为一位更好的父母。
总的来说，我强烈推荐《父母效能训练》这本书给所有的家长。
不管您的孩子处于哪个年龄段，这本书都会给您提供非常实用的指导，让您能够建立更好的亲子关系，帮助孩子们健康成长。
4.2.1 父母训练：父母效能训练
4.2.1父母训练：父母效能训练父母效能训练（Parent Effectiveness Training；简称PET）是在美国风行一时的一套提高父母教养能力与促进亲子关系的教育或训练模式，是由高登（Thomas Gordon）所设计、倡导的。
PET主要的目的在于教导父母亲学习一套照料、教养、沟通、辅导与解决问题及冲突等有关的教养技巧（Parenting skills）.（一）父母效能训练的基本理念父母效能训练主要是借助于人本主义心理学的助人理论与技巧，训练父母成为子女的咨询员或辅导员。
因此，父母效能训练的核心部份是与罗杰斯所创的非指导性咨询、来访者中心治疗或个人中心治疗相关的原理与技巧。
人本主义的助人观点认为，人类是善良的,每个人都有他的价值与尊严，每个人都能创造自我、改变自我概念、增进自我，使个人能朝向上、向善的方向成长与发展。
当个人处于有爱、被尊重、真诚、接纳的环境时，人自然有成长的动力。
父母效能训练就是在此基础上形成的一套训练父母成为能协助孩子积极成长的人本主义倾向的咨询师、辅导员的训练方案。
（二）父母效能训练在家庭教育领域的应用1、父母亲的角色PET模式对父母亲角色的看法是：父母是孩子的咨询师、辅导员，因此，父母亲在亲子关系中应该是下列的角色：（1）父母就是咨询师当子女有问题时，父母就是孩子最好的咨询师，孩子就是来访者。
因此，积极地倾听孩子的问题、倾听孩子的抱怨，就能协助孩子成长。
（2）父母应避免将孩子的问题揽为己有没有受过父母效能训练的父母最常见的情形，是将孩子的问题揽为己有，然后对孩子忠告、规劝、代为解决问题或威胁利诱，这些都不利于孩子的自我成长。
作为咨询师，他们关心孩子的问题，但会将解决问题的责任留给孩子自己。
否则，孩子就会依赖、逃避自己人生发展上的各种问题，进而限制孩子的成长空间。
（3）父母不应逃避亲子冲突高登认为亲子冲突是不可避免的，不需要掩盖与逃避，重要的是亲子之间要能沟通与妥协，使双方都能满意，达到“没有输家”（no-lose）的结果。
父母效能训练模式
父母效能训练模式
“父母效能训练模式”教导家长如何成为一位有效的“辅导者”，如何强化父母与子女之间的亲子关系，如何运用接纳、尊重、同理、倾听等辅导技巧与子女做有效的沟通。
“父母效能训练模式”主要包括以下几点：
(1)积极倾听。
即训练父母的倾听能力，以便成为子女的心理辅导员。
该技巧主要包括：能接纳子女、能从子女观点看问题、能尊重子女的自主性、能让子女承担自己问题的责任、提供子女探索自己问题的机会、关怀但不批判。
(2)使用“我——信息”。
即训练父母学习以我开头来传达信息与子女沟通。
使用“我一信息”能传达父母的需求，展现父母对子女的同理心，使子女知道自己的行为适当与否，能正直、真诚、诚实地反映父母的内在感受，子女也能以此方式与父母沟通，不会伤害亲子情感或造成冲突。
重点包括：说出父母本身的感受、说出为何有此感受、说出为何父母对孩子的某些行为不高兴。
(3)积极沟通。
即训练父母学习如何与子女作积极沟通。
主要技巧包括：接纳，让子女自由表达思想观念与情感；专注，能专心致志地聆听子女心声，使用沉默技巧，适当沉默，不必多话；寻找共识，不必受限于小问题，排除障碍，避免分心、做白日梦，并把不
必要的东西排除；避免矛盾，清楚表达思想观念，不混淆，有耐心，不急促、不催赶，有耐心地进行沟通。
《父母效能训练手册》读书优秀心得体会精选5篇
《父母效能训练手册》读书优秀心得体会精选5篇父母效能训练手册一书由戈登所著，是一本父母训练的教程，教父母如何与子女进行沟通交流。
下面本文库带来的是《父母效能训练手册》读书优秀心得体会精选5篇。
上一周工作较忙，没看书，很后悔，因为自己又没控制自己的脾气，和老公吵了一架，前段时间每天看一会儿书还是很有效果的，心情会平和很多，现在好习惯还没养成，一旦中断，感觉前面的知识白学了。
这本书第一章将父母应该受到训练而非指责，嗯，我们都不是天生的会教育孩子，会处理问题，都得学，所以当出现问题时，我们不要太过自责，而应该想，怎么做能弥补已经发生的过失，同样，我们也应原谅父母的一些行为，以前总觉得我婆婆的思想很奇怪，和我的，同龄人的价值观很不同，接受不了，就总看不惯她，想想我们出自不同的家庭，她又没受过什么教育，不应该那么苛责她。
第二章，父母是人而不是神，这一章还是让我思想改变很大的，以前我总是努力在回家前调整状态，不管多累心情多烦，站在孩子面前我都希望自己是个阳光，精神饱满，可以接受孩子一切行为的妈妈，孩子的一些行为经常弄的我抓狂，可我还尽量控制着不发火，保持微笑，这使我很多时候疲惫不堪，可又不知道问题出在哪儿，就像本书说的，我们要真实，只有自己真实，才能教会孩子真实，只有自己诚实，才能教会孩子诚实，想生气的时候，咱们不是憋着，而是真实的表达出来，不发货，客观的说出自己的感受，说出问题在哪儿，等孩子想生气的时候，他们也会这样做，这样孩子才会觉得和我们没有距离，中间是没有障碍的，他们看到的一切都是真实的，咱们是表里合一的。
第八章，改变环境以改变孩子不可接受的行为，这让我想起孟母三迁，书中提到很多场景在我家孩子小的时候也同样是那样做的：把尖锐的物品放的高高的，不让孩子够到，也就远离了伤害。
我家孩子现在三岁半，上幼儿园，老师多次反馈孩子爱做小动作，不认真听讲，专注力很差，这个我也发现了，给孩子讲绘本时，她总会顺手拿起桌子上的玩具把玩，于是，最近我在给她讲故事时，总是先把桌子上的玩具都收拾掉，干干静静的，然后才开始讲。
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父母效能训练手册主要观点一、父母应该受到训练而非责备1、很多受过P.E.T培训的家长已经向我们证明，在教养孩子的过程中，可以将惩罚永远地摒弃——所有类型的惩罚，不仅仅是体罚。
2、如今的父母在养育孩子和解决家庭中的问题时，几乎全都信赖于他们的父母、祖辈所使用的相同方法。
3、要想做到有效养育自己的孩子，没有窍门也没有捷径，“没有输家”方法要求大多数家长彻底改变对待孩子的态度。
二、父母是人而不是神1、所有的父母都是凡人，都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情——接受和不接受。
2、家长对孩子的接受感在一定程度上与这个家长是哪种类型的人有类。
3、父母也是人，不是神。
他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。
他们也不应在感到不接受时假装接受。
4、父母双方可以缺乏一致性。
父母无需建立‘统一战线’。
5、不可能在接受一个孩子的同时不接受其行为。
6、问题归属原则是PET模型中的一个核心理念。
它的重要性怎么强调都不为过。
应让孩子为本应归属于孩子的问题承担解决问题的责任。
1）所有孩子在生活中都会不可避免地遇到问题——各种各样的问题。
2）孩子在为问题寻找合适的解决方案方面有着令人难以置信的、未经利用的潜力。
3）如果父母送上自己预先做好的解决方案，孩子就会一直信赖父母，无法培养自己解决问题的能力。
他们会在每次遇到新问题时来向父母寻求帮助。
4）当父母接手或“负责”孩子的问题，并因此为寻找良好的解决方案而承担全部责任时，它不仅会成为一个可怕的负担，而且还会成为一个不可能完成的任务。
没有人能够具有无穷的智慧，在任何时候都能为其他人的个人问题找到良好的解决方案。
5）当一位家长能够接受自己无需为孩子的问题负责这个事实时，她就处在了一个更加有利的位置，可以作为一个促进者、催化剂或帮助媒介，帮助孩子自己寻找问题的解决方法。
6）在某些问题上，孩子确实需要帮助，但矛盾的是，从长期来看，最有效的一类帮助就是不提供帮助。
更准确地说，这种帮助是把寻求问题解决方案的责任留给孩子。
在PET中，我们把这些称作“倾听技巧”。
7）当孩子的行为给父母带来了一个问题时，必须使用另外一套技巧。
这些技巧将有效地促使孩子对不接受的行为做出一些改变。
当一个孩子侵扰了父母的权利，或是孩子的行为使得父母的需求无法得到满足时，父母应当对这个问题负责，并因此希望使用对自己有所帮助的技巧。
在PET中，我们把这些称作“对抗法”。
8）重要的一点是，父母在任何时候都应当把亲子关系中出现的每个情况进行分类，以便了解该积极倾听还是对抗。
我建议父母养成问自己这个问题的习惯：“这个问题归属于谁？”三、怎么听，孩子才肯说：接受性语言1、大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度上依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法。
大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子自身的不接受。
2、父母的口头回应方式可以归为大约12个类型的沟通障碍：1）命令、指挥、控制2）警告、训诫、威胁3）规劝、说教、布道4）建议、给出解决方案或意见5）说服、教育、逻辑辨论6）评价、批评、表示不赞同、责备7）赞扬、表示赞同8）归类、嘲笑、羞辱9）解释、分析、诊断10）安慰、同情、安抚、支持11）调查、质问、审问12）退出、分散注意、开玩笑、转移话题3、用非语言方式表达接受。
如果你把手掌转过来，朝着你自己的方向挥动，孩子可能会把这个手势理解为“过来”，“离近点”，或者“我想让你到我这儿来”，这个手势传达了接受。
4、用不干涉的方式表达接受。
父母可以通过不干涉孩子的活动来向他显示自己的接受。
5、用被动倾听来表示接受。
什么也不说也可以明确地传达接受感。
6、用简单的“敲门砖”来表达接受。
这种回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，却邀请孩子分享他自己的想法、判断或情绪。
如“我明白了；真的；喔；是吗；怎么样；有趣；给我讲讲；我想听听”7、积极倾听远比被动倾听更为有效。
它是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。
父母应将对孩子的原始信息的理解“反馈”给孩子，这就是在进行积极倾听。
也就是用自己的话把孩子的话重复一遍，以验证自己准确理解了孩子的话。
8、父母为何要学会积极倾听？1）接受性语言能够使孩子敞开心扉。
它可以使孩子自由地与父母分享他们的情感和问题。
2）它帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。
3）能够促进父母与孩子之间温暖的关系。
4）能帮助孩子自己解决问题。
5）会使孩子更愿意倾听父母的想法和主意。
6）它是使孩子变得更有自我方向感、自我责任感和独立的最有效的方法之一。
9、运用积极倾听所需的态度。
1）你必须希望听取孩子要说的东西。
2）真诚地希望在当下帮助他解决问题。
3）真诚地能够接受他的情绪。
4）对孩子处理自己的情绪并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。
5）认识到这些情绪是暂时的，不永久性的。
6）把你的孩子看作某个独立于你之外的人。
四、如何运用积极倾听的技巧1、积极倾听是帮助另一个人解决归属于她的问题的一种非常有效的方法，前提是倾听者能够接受问题归属于另一个人的事实，并从始至终允许那个人去寻找她自己的解决方法。
2、积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。
通常，孩子自己会继续下去，最终找到他们自己的解决方案。
有时，积极倾听仅仅能帮助一个孩子接受一个她知道自己无法改变的情况。
3、何时问题出在孩子身上。
当孩子显示她遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。
所有的孩子在生活中都会遇到令他们失望、沮丧、痛苦、挫折、迷茫、担忧、失败或受伤的情况，包括与他们的朋友、兄弟姐妹、父母、老师、环境所产生的问题，以及他们自己的问题。
4、父母何时决定使用积极倾听。
孩子每天都会向你发出信息，告诉你他们正在经历令人烦恼的情绪，这时就要用积极倾听。
5、积极倾听的效果。
1）据父母们说，当一个孩子受伤或大哭时，一旦孩子确信她的父母知道并了解她的感受有多糟，或者她有多害怕，积极倾听常常会使哭声奇迹般地突然消失。
对于孩子来说，让父母了解她的这种感觉是她最需要的。
2）当孩子由于父母外出上班或晚上不在家而感到焦虑、害怕或缺乏安全感，或者当他们丢失了最喜爱的娃娃或他们的毯子，或者不得不在一张陌生的床上睡觉时，安慰很少会起作用，父母也会因为孩子不肯停止哀诉或不断地要求她丢失的东西而失去耐心，但积极倾听能在这样的困境中发挥神奇的作用，接受孩子的情绪，而不要试图用直接的方法让她停止哀诉，并用安慰或威胁来使她烦恼。
孩子最希望得到的是让父母了解他们的感觉有多深刻。
3）当孩子发出编码很奇怪的信息，使得父母难以理解他们的想法时，通常意味着孩子在被一个更加深入的问题困扰着。
积极倾听让父母得以介入进来，帮助孩子定义问题，并启动孩子自发地解决问题的过程。
4）积极倾听对于回应孩子的知性问题也有很大价值。
当孩子努力想要弄清他们在书中和身边的世界中看到的各种事物的意义时，他们会不断遇到各种问题——种族主义、警察暴力、战争、种族清洗、臭氧层、离婚、帮派等。
6、使用积极倾听时常犯的错误。
1）用指导操纵孩子。
2）打开一扇门，然后再“砰”地把它关上。
3）鹦鹉学舌的父母。
4）缺乏移情作用的倾听。
5）在错误的时间使用积极倾听。
例如父母没有时间留下来倾听孩子心中所有的感觉，或者当孩子合理地要求获得信息、获得帮助，或者获得父母的某些特殊资源时，或者当孩子早已传送完信息，准备停止谈话时。
五、怎样倾听婴幼儿讲话1、年龄很小的孩子的父母必须学会准确地倾听，这是一种不同类型的倾听，这主要是因为婴儿是通过非语言信息来进行沟通的。
2、由于父母无法使用语言的反馈来检查他的解码是否正确，因此他必须使用非语言的或行为的反馈方法。
父母会获得对婴儿的非语言行为进行解码的技巧，并因此变得比任何其他人都更了解怎样才能满足这个孩子的需求，或者为他的问题提供解决方案。
3、大多数研究都没能考虑到不同的孩子在需求方面的广泛差异，以及父母在接收孩子的交流方面的巨大差异。
因此，要按照孩子发出的需求信息来找真正满足他需求的解决方案，不要生搬硬套大多数的研究结果。
4、在用你的解决方案介入进来之前，首先给孩子一个机会自己解决问题。
六、如何说，孩子才肯听1、对于一位父母来说，展现透明的自我所带来的最大回报可能是与孩子之间更加亲密的关系。
诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。
2、当父母与孩子学会对彼此坦诚相见时，他们就不再是“同一屋檐下的陌生人”。
父母乐于成为一个真实的孩子的父母——孩子也乐于拥有一个真实的父母。
3、当孩子为父母带来问题时，问题“归属于父母”。
例如当父母开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，会发现自己变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为，或者开始监视她的行为。
孩子的行为实际上或潜在地威胁到父母合理满足自己的需求。
4、问题归属于父母和归属于孩子时，父母所承担的不同角色。
当问题归属于孩子时当问题归属于父母时由孩子发起对话父母是倾听者父母是建议者父母希望帮助孩子父母是一块“回声板”父母帮助孩子寻找她自己的解决方案父母接受孩子的解决方案父母主要关注孩子的需求父母更加被动由父母发起对话父母是发送者父母是影响者父母希望帮助自己父母希望发表自己的看法父母必须寻找她自己的解决方案父母必须对她自己的解决方案感到满意父母主要关注自己的需求父母更加主动5、当问题归属于父母时，他们有一些可供选择的方法：1）可以试着直接改变孩子，即对抗方法。
2）试着改变环境。
3）试着改变自己。
6、送出一个“解决方案信息”是对孩子无效的方法。
例如1）命令、指示、指挥；2）警告、训诫、威胁；3）劝告、布道、说教；4）建议、提出意见或解决方案。
它会产生以下影响：1）孩子拒绝按照你说的做。
2）它还传达了另一种信息：“我不信任你自己选择解决方案”，或者“我不认为你足够敏感，能找到一种方法帮我解决问题。
”3）它等于告诉孩子：你的需求比她的更重要，她必须做你认为她应该做的事，而无视她的需求。
7、送出一个“拒绝信息”会排斥孩子的性格，轻视她这个人，粉碎她的自尊，强调她的不足，对她的个性下一个评判。
例如1）评判、批评、责备；2）归类、嘲笑、羞辱；3）解释、诊断、心理分析；4）教导、说教。
它可能会产生以下影响：1）当孩子被评价或被责备时，常常会感到内疚和懊悔。
2）孩子感到父母不公平。
3）孩子常常感觉父母不爱自己，遭到拒绝。
4）孩子常常对这样的信息做出抵抗行为——他们会固执己见。
5）孩子常常会反过来对父母发动攻击。
6）拒绝信息会使孩子感到不足，它们会损害她的自尊，会对孩子的自我概念的发展造成破坏性的作用。
8、“我-信息”是应对孩子的有效方法。
“我-信息”的基本构成：1）对不可接受行为的一个描述；2）父母的感受；3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。