糗事经典笑话
糗事精彩笑话故事,3篇
糗事精彩笑话故事,3篇（完整）糗事精彩笑话故事11、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了?他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。
”3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
4、我天生饭量小，长得也很瘦小。
昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。
”我逗趣地回答说：“为了保持身材。
”我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多?”没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。
”5、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。
我说：“我想救你，可是我不会游泳。
”他说：“我是郭敬明。
”“哦。
”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
糗事精彩笑话故事21、励志的书，看再多，都只是别人的人生。
2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。
4、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。
5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。
7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!9、“不是我乱说。
”这个说的也许是真的`。
“不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。
糗事精彩笑话故事31、“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰?”“是的!”“有信心吗?”“有!”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的!”“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了!”2、你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥?解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”;而赵州桥是石拱桥，a0，符合题意。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也是别人眼中的“笑料制造机”。
今天，就让我带着大家一同回味那些让人捧腹、又略带尴尬的生活糗事笑话，它们如同生活中的调味剂，让我们的日子多了几分乐趣，也多了几分自我调侃的勇气。
一、误打误撞的“时尚达人”记得那是一个阳光明媚的周末，我心血来潮，决定尝试一把“街头潮人”的风格。
翻箱倒柜找出了那件压箱底的宽松牛仔裤，搭配上一双自认为酷炫的增高鞋，还特意戴上了一顶反戴的棒球帽。
一切准备就绪，我信心满满地走出家门，准备迎接路人的羡慕眼光。
然而，现实总是那么骨感。
刚走到小区门口，就被邻居阿姨一句“小伙子，你这裤子是不是穿反了？”瞬间击溃。
低头一看，原来是我太急于出门，竟把牛仔裤的前后穿反了！那一刻，我成了小区里的“时尚笑柄”，但转念一想，这不也是生活中的一抹亮色吗？二、厨房里的“灾难现场”作为一个标准的“厨房小白”，每次下厨都像是在进行一场未知的冒险。
有一次，心血来潮想要给家人做一顿丰盛的晚餐，菜单上赫然写着“清蒸鲈鱼”。
按照食谱一步步操作，到了最关键的去鳞环节，我手持菜刀，小心翼翼地刮着鱼鳞，结果一不小心，刀滑了，直接在我的手指上留下了一道“纪念章”。
疼得我眼泪都快出来了，还得强装镇定，生怕被家人笑话。
晚餐时分，当大家对我“英勇负伤”的行为表示慰问时，我却故作轻松地说：“没事，这是厨师的勋章！”虽然心里五味杂陈，但看到家人因我的“笑话”而开怀大笑，这份尴尬也就变得值得了。
三、公共场合的“尴尬瞬间”生活中，总有一些时刻，让人恨不得找个地缝钻进去。
比如那次在地铁上，为了赶时间，我匆匆忙忙地上了车，找了个空位坐下。
刚坐下不久，就感觉到一股莫名的“湿润”。
低头一看，原来是座位上的水渍，而我的裤子，已经不幸“中招”。
那一刻，我尴尬得满脸通红，但又不敢大声张扬，只能默默忍受着那份不适，直到下车。
事后，朋友们听我讲述这段经历，都笑得前仰后合，而我也只能苦笑不得地自嘲：“看来，以后坐地铁得自带坐垫了！”这些生活糗事，虽然当时让人尴尬不已，但事后回想起来，却成了我们茶余饭后的笑料，为我们的生活增添了不少乐趣。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事
【笑话大全】笑到哭的居家糗事一、客厅里开会某天，我正在客厅里开会，儿子突然跑来说：“妈妈，你腿上的肉肉能给我吃吗？”我有些尴尬地回答说：“这是妈妈的身体，不能吃的。
”儿子听后不服气地说：“那你怎么总是吃我背上的肉肉呢？”我只能无奈地笑笑，继续开会。
二、水缸里的白眼一天，我正在厨房做晚饭，儿子跑过来说：“妈妈，我们家的狗狗眼睛变了！”我一惊，赶紧跑去看，发现我们家的狗狗正坐在水缸旁边，一脸无辜地望着我。
我忍不住笑出声来，原来是狗狗把自己的眼睛倒映在水缸里，而儿子看到后以为狗狗的眼睛变了。
三、台阶上的摔跤一天晚上，我正在楼梯上往下走，突然一脚踩空摔了个跟头。
儿子见状，忍不住笑出声来说：“妈妈，你真的是个懒猪，连走路都走不稳！”我被他逗得哈哈大笑，虽然摔得有些疼，但笑声立刻让我感到了温暖。
四、窗帘上的小强有一天，我正在卧室里忙活，突然发现窗帘上爬着一只小强。
我想找个东西把它捞下来，却发现儿子已经站在我身后用手把小强捏住了，然后非常得意地说：“妈妈，我帮你解决小强了！”我忍不住笑了起来，感叹儿子的机智和勇敢。
五、电视机前的幽默晚上，我和儿子正在看电视，突然电视画面一黑，我们两个面面相觑，都以为是电力故障。
这时，儿子忽然冲上前大喊：“爸爸，你不要再逃避了，快点交出那个遥控器！”我笑得直不起腰，原来电视机是儿子调皮，把遥控器藏起来了。
六、厨房里的大尾巴某天，我正在厨房里做饭，儿子突然跑过来说：“妈妈，看，我的尾巴！”我看了看，原来他在背后用一把抹布做了个大尾巴，然后一边扭动一边笑得前仰后合。
我被他的幽默逗得也笑了起来，感到了幸福的气息。
七、书架上的顶礼膜拜当我正在整理书架的时候，儿子突然走过来说：“妈妈，你看，我在给书架顶礼膜拜呢！”说着，他居然真的在书架前鞠躬致敬。
我被他的机智逗得忍不住笑了起来，感叹他聪明有趣的天性。
八、洗衣机里的宠物有一天，我正在洗衣机前洗衣服，儿子突然跑过来说：“妈妈，你洗衣机里有宠物了！”我一愣，赶紧跑去看，发现儿子把自己的玩具狗放进了洗衣机里，然后关上门，装出一副过家家的样子。
最糗的十大糗事段子
最糗的十大糗事段子
1. 蓝翔学员高喊“我要当杨洋”，结果成了“我要当厨师”，被网友调侃为“杨厨师”。
2. 一名男子打电话给自己的情人，却不小心拨打了老婆的电话，还在电话中大呼“亲爱的”。
3. 一名女子在地铁上当众剃头，引发周围乘客的惊呼和围观，最后被警方带走。
4. 一名男子在海边拍照时，不小心被海浪卷进了海里，最后被救起来后，全身湿漉漉的，十分尴尬。
5. 一名女子在电视节目中，被问及“你最讨厌的事情是什么”，却回答“我最讨厌的事情就是回答这种无聊的问题”。
6. 一名男子在酒吧里喝醉了，却不小心走进了女厕所，最后被女性顾客们痛骂。
7. 一名女子在路边卖烤红薯，却不小心把自己的头发烤焦了。
8. 一名男子在参加比赛时，不小心摔倒了，结果直接摔进了河里，最后被救起来后，全身湿透，十分尴尬。
9. 一名女子在购物时，不小心把自己的衣服卡在了自动扶梯上，最后被工作人员解救。
10. 一名男子在餐厅里吃饭时，不小心把自己的衬衫袖子沾到了汤里，最后只好把衬衫脱掉，穿着内衣吃饭，十分尴尬。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也免不了成为别人茶余饭后的笑料。
今天，就让我带着大家一起回味那些年，我们一起闹过的生活糗事笑话，那些让人捧腹大笑又略带尴尬的瞬间，它们如同生活中的调味剂，让平凡的日子多了几分趣味和色彩。
一、错把酱油当可乐的晚餐惊魂记得那是一个普通的周末，我决定大展厨艺，给家人一个惊喜。
菜单上赫然写着“可乐鸡翅”，听起来就让人垂涎欲滴。
正当我信心满满地准备材料时，厨房里却上演了一场“灾难大片”。
我习惯性地打开冰箱门，伸手去拿那瓶熟悉的黑色液体，心想：“嗯，可乐，没错！”结果，当我将“可乐”倒入锅中，伴随着鸡翅一同炖煮时，厨房里弥漫起了一股不和谐的酱油香。
直到全家人围坐餐桌前，一脸疑惑地看着那盘颜色深邃、味道诡异的“可乐鸡翅”，我才恍然大悟，原来我错把酱油当成了可乐。
那一刻，全家人先是愣了几秒，随后爆发出一阵哄笑，我也只能尴尬地笑着，自嘲道：“看来，我的厨艺还需要‘调味’啊！”二、高跟鞋里的秘密——一只失踪的袜子说起高跟鞋，那可是每个女生的心头好，我也不例外。
某天，我穿着新买的高跟鞋，自信满满地走在上班的路上，享受着路人投来的羡慕目光。
然而，好景不长，当我走进办公室，正准备坐下开始一天的工作时，突然感觉脚下传来一阵异样的感觉。
低头一看，我的天！我的一只袜子竟然不知何时悄悄“溜”进了高跟鞋里，而且还在里面“安居乐业”，导致我的脚趾头被挤得生疼。
我试图在不引起同事注意的情况下解决这个问题，但每一次弯腰尝试都显得那么笨拙和显眼。
最终，我只好硬着头皮，向大家坦白了我的“小尴尬”，换来了同事们一阵善意的笑声和几句“你也有今天”的调侃。
三、误把闹钟当手机，清晨的“惊喜”每个工作日清晨，闹钟都是我起床的号角。
但有那么一次，我却在朦胧中犯了一个大笑话。
那天，我迷迷糊糊地摸到床头柜上的“手机”，想要关掉那烦人的闹钟声，然后继续我的美梦。
然而，当我用力一拍，耳边传来的却是“啪”的一声脆响，紧接着是满屋子的玻璃碎片声。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里，我们每个人都是生活舞台上的主角，同时也是别人眼中的笑料来源。
今天，就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话，看看你是否也在其中找到了自己的影子。
一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后，我哼着小曲儿，悠哉游哉地走在商场里，准备找个洗手间解决一下内急。
商场的设计真是越来越别致了，洗手间的指示牌居然做成了艺术装置，害得我好一番寻找。
终于，在一个角落里，我看到了那个熟悉的“WC”标志，没多想，推门就进。
结果，一进门我就愣住了，眼前全是站着的男士，一个个用异样的眼神看着我，仿佛在说：“姑娘，你走错了吧？”那一刻，我的心跳加速，脸颊瞬间变得滚烫，连忙道歉并退出，心里默念：“地球太危险，我还是回火星吧！”从此以后，每次进洗手间前，我都会再三确认，生怕再闹出这样的笑话。
二、厨房里的“大爆炸”周末，我决定挑战一下自己的厨艺，给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”，听起来是不是很高大上？然而，实际操作起来，我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。
按照菜谱，我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉，放入油锅中。
正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时，厨房里突然传来一声巨响，紧接着是油花四溅，我瞬间被热油烫得跳了起来，厨房里一片狼藉。
原来，是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。
那一刻，我哭笑不得，既心疼我的鸡翅，又懊恼自己的厨艺不精。
晚餐虽然没能如期进行，但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈，每当提起，总能引发一阵阵笑声。
三、电梯里的“静音模式”有一次，我赶时间参加一个重要会议，急匆匆地冲进电梯，却发现里面已经站满了人。
为了不打扰大家，我特意把手机调成了静音模式，并且小心翼翼地接通了电话。
然而，就在我自认为很低调地交谈时，电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。
我这才意识到，虽然手机是静音的，但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮，仿佛是在开个人演唱会。
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了1. 路见不平一声吼有一天，小明路过街头，突然听到一个女生在大声喊，他就赶紧跑过去看看。
原来是一个小伙子正在欺负一个妹子，小明二话不说就大喊：“放开她！”那个小伙子扭头一看，发现是个很壮的大汉子，连忙放开了妹子。
小明很得意地回头看了一眼妹子，发现她正在看笑话，原来自己被小淘气捉弄了。
2. 被算计了小刘和小王刚刚认识，小王想跟他搞搞笑，就对他说：“有什么事你就来找我，我会帮你的，除了约会之外，其他什么都行。
”小刘觉得小王很有义气，就答应了。
过了几天，小刘迫不及待地跑来找小王，说：“我想请你帮我一件事。
”小王问：“什么事？”小刘说：“我想请你跟我女朋友分手。
”小王听到后，差点笑疯了。
3. 拿错饭盒小明要去参加一次会议，中午的时候他买了一个饭盒，结果到了会议现场才发现他拿错了一个饭盒。
他把饭盒打开一看，里面是一个乱七八糟的杂烩饭，他几乎要疯了。
4. 说话不经过脑子小王和小张在参加一次聚会，突然小张提出了一个问题：“如果一架飞机没有发动机，它能不能飞？”小王没有听懂问题，就直接回答：“当然不能，没有发动机怎么可能飞得起来！”众人都大声笑起来，小王还不明白自己说错了。
5. 没理解问题小明参加了一次面试，面试官问：“你的优点是什么？”小明回答：“我能够把我的缺点变成我的优点。
”结果面试官问了个续问：“能举个例子吗？”小明又答：“我的缺点就是不想工作，但是我把这个缺点转化成了爱学习。
”面试官差点笑出声来。
6. 做人要厚道小王和小张看到一只小狗被车撞了，躺在地上痛苦地叫着。
小王说：“这只小狗肯定快死了，我们赶快帮他解脱吧。
”说着，他走到小狗跟前掏出了一个石头。
小张问：“你干嘛？你不是要帮他解脱吗？”小王回答：“我是要帮他解脱，你不明白吗？他痛苦得叫了一天一夜了，我只是帮他做完最后一件事罢了。
”7. 不见棺材不掉泪小明和小王约好了去酒吧喝酒，结果小明一直等不到小王。
他打电话过去，小王说：“不好意思，我在家里睡着了。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己故事的主角，而我的生活，就像一部未完待续的喜剧片，充满了让人捧腹又略带尴尬的生活糗事。
今天，就让我带着大家走进我的“笑话”生活，一起回味那些让人忍俊不禁的瞬间。
一、厨房里的“大爆炸”那是一个阳光明媚的周末，我突发奇想，决定给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选定了复杂的意大利面，需要用到番茄酱。
我信心满满地打开灶台，将一锅刚熬好的番茄酱放在上面，打算继续熬煮使其更加浓郁。
然而，就在我转身去拿调料的一瞬间，厨房里传来一声震耳欲聋的“砰”！原来，我忘记了锅盖的密封性，随着蒸汽的不断积聚，锅盖被猛地冲开，番茄酱如同火山爆发般四溅开来，我躲闪不及，脸上、衣服上，甚至头发上都沾满了鲜红的番茄酱。
那一刻，我站在厨房里，对着镜子中的自己，尴尬地笑出了声，拍下了那张经典的“尴尬笑脸自拍”。
二、电梯里的“静默交响曲”某天下班，我兴冲冲地拿着新买的蓝牙耳机，迫不及待地想要试试它的降噪效果。
走进电梯，我迅速戴上耳机，将音量调到最大，沉浸在自己的音乐世界里。
正当我随着节奏摇摆时，电梯门缓缓打开，外面的人惊讶地看着我，而我，因为完全沉浸在音乐中，完全没有意识到电梯已经到站。
直到一位好心的大妈拍了拍我的肩膀，我才如梦初醒，发现自己成了电梯里的“独舞者”。
那一刻，电梯里的气氛凝固了，我摘下耳机，尴尬地笑了笑，赶紧溜出了电梯，心里默默祈祷：“希望没人认出我来。
”三、会议室的“失踪笔记”在公司的一次重要会议上，我负责记录会议要点。
为了确保万无一失，我特意准备了一本崭新的笔记本，还特意挑了个显眼的颜色，以便会后整理。
会议进行得如火如荼，我全神贯注地记录着每一个细节。
然而，当会议结束，我满怀信心地准备收起笔记本时，却发现它不见了！我慌张地在桌子上、地上、甚至椅子下面寻找，但始终不见踪影。
正当我急得满头大汗时，一位同事突然拍了拍我的肩膀，指着他的笔记本说：“你是不是在找这个？你刚才记完一页，顺手就放在了我的笔记本上。
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糗事百科里那些经典的笑话来源：张爱的日志1、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...2、当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。
有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。
他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。
他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。
”555，从此一刀两断。
因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
3、终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。
实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY 啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。
结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。
靠靠靠…没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。
便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。
SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。
可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。
结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。
原来换烧杯的时候被发现了……哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。
4、话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。
呼哧呼哧。
啊,醒了然后,发现没啥事。
仰躺着挺好。
然后接着睡。
那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...5、我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。
本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。
不过，她觉得老六不错，也就将错就错。
从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
6、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……7、上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"8、一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)9、昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.这下可糗大发了...就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,别闹,姐在咱家呢....不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...10、昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~11、还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。
那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对K！！”寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声“一对2！！”这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的眉头紧皱，发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句“那就过吧！”全寝室倒绝......12、在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。
我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。
走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。
帮我把那本书从里面捞了出来。
依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。
捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。
清楚的记得那天下午第一节是体育课。
我逃了课留在教室里面晒书。
那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
后来，不知道是当天下午还是第二天。
老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。
她说，怎么会掉进水里呢？我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！13、驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！14、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说:“不行！”男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”15、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。
可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……16、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点嘛，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……17、我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。
我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。
不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的样子。
我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音：“也没什么事儿，只想告诉你一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……”没听完，我在卫生间里几乎晕倒！18、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”19、一天，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。