【经典幽默笑话】2011笑话大全txt下载
2012笑话大全有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”乘客说：世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。
”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。
”看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”我说：“给开两瓶吧。
”医生说：“一瓶就能好。
”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系…一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”开心互动乐园微博动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。
”陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。
”“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。
”“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”“小刘不是前天就出差了吗？”“啊！!@#^&$%^”有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
[来自]他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。
”“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。
”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。
”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。
”晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”儿子答道：“留了。
”爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。
”在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。
”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。
过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。
但我爱你。
”女孩说：“比尔结婚了吗？”坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。
”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。
”有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。
”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。
”儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。
太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。
”小学生作文：教训小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。
但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。
其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。
后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”妈妈不解地问她：“什么三包？”小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。
”小张带着四岁的儿子来我家做客。
我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。
”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。
”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。
”儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。
”妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”之后对方回答“哎？你怎么知道的。
”在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
”小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。
嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。
这个故事告诉我们：吃饭一定要快。
当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。
唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。
排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。
“我看我们的品味一样。
”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
“是的，”她回答，“这是我给奶奶买的。
我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。
这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是******叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。
”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。
”我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。
今天是我妻子的生日。
”营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。
”怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。
他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。
老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
100个经典幽默笑话大全经典笑话大全
100个经典幽默笑话大全经典笑话大全经典笑话大全一：1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要证据证明啊。
”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
”2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方?朋友：我没听说过这个地方啊!阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
3、两人小朋友在看新闻……。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……小A：你猜他会不会跳?小B：不会!小A：我说他会!我们来打赌100元!小B：好!赌就赌!不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去!1/ 4小B就给小A了100元!几分钟后……小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次!!!小A：#@%$%@$*!?4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……“5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…6、小明说：“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害，九连任了。
”...2/ 4经典笑话大全二：1、甲：“这条皮带恐怕有点长!”老板：“不长，穿上去就紧了。
”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧?”老板：“穿穿就长了。
”2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座!男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了?男青年：我没阑尾!3、一艘帆船返回了港口。
幽默笑话大全爆笑笑死人
幽默笑话大全爆笑笑死人幽默笑话大全爆笑笑死人一、笑话一则：智商测试某天，班上老师给学生们出了一个智商测试题。
老师问：“小明和小红的智商之和是多少？”班上的学生们纷纷举手回答：“100！”“200！”“300！”……最后，小明突然举起手来，老师笑着说：“小明，你来回答吧！”小明立刻回答道：“老师，小明和小红的智商之和是两个人加在一起的智商啊！”全班爆笑。
二、笑话二则：笨蛋司机某日，一名老司机特别自恋，他以为自己开车技术超群，走到哪里都是路霸。
有一天，他来到一个陌生的城市，在路上迷了路。
他看见一只鸟，便决定跟着它走。
结果，他跟着鸟走了一整天，最后发现自己迷路了。
他终于明白，鸟不懂路，它只是觉得司机特别好笑。
三、笑话三则：鳄鱼的尾巴有一天，一只鳄鱼和一只乌龟一起在海边晒太阳。
乌龟突然对鳄鱼说：“你的尾巴怎么这么大呀？”鳄鱼听后非常生气，回答说：“这是因为我的尾巴非常有力量，可以打败任何敌人。
”乌龟笑着说：“哦？连你自己的尾巴都打不过吗？”全场爆笑。
四、笑话四则：足球滑稽镜头某比赛，一名足球运动员接到传球，在禁区内准备射门。
谁知，在他准备放脚时，足球突然滑出了界外线。
裁判不假思索地吹响了口哨，比赛暂停。
所有人都用疑惑的眼光望向运动员，只见他踢出去的是自己的鞋子。
全场爆笑。
五、笑话五则：口误搞笑某天，老师正在上课，突然嗓子不舒服，打算要喝一口水。
他起身时不小心碰到桌子，摔倒在地，一不小心将水杯里的水洒在裤子上。
全班的学生都笑了起来。
老师尴尬地说：“你们笑什么？今天我给大家上一堂‘物理学’的课。
”全班再次笑成一片。
六、笑话六则：天蓬元帅的坐骑话说天蓬元帅骑着神骏白马来到人间，突然看到前方有一堵墙，便冲了上去，结果他自己撞得头破血流。
他懊恼地问自己的坐骑：“你怎么不提醒我？”坐骑回答：“主人，请放心，我是马，不是墙。
”全场爆笑。
七、笑话七则：手表的问题一位男士走进了一家钟表店。
店主上前热情地问：“先生，您有什么需要？”男士摇晃着手里的手表，说：“我的手表不走了，你能看一下怎么回事吗？”店主拿过手表，摇了一下，然后抬头看着男士说：“先生，请原谅，我只是售卖钟表，我不是修表的。
100个经典幽默笑话大全档
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经典幽默笑话大全
1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。
尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。
缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国：自由，平等，博爱。
荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
安道尔：人不犯我，我不犯人。
瑞士：一切为大家，大家为一人。
中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。
上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。
所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
我始终相信，时光会证明每天不管多晚多累都坚持在自己脸上涂抹半小时是正确的！
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经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全经典幽默笑话大全1、一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。
先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！2、农夫有一块小田，秀才有一块大田。
小田在大田中间，秀才想把它占了。
农夫不干，于是他们比诗，谁的好就归谁。
秀才：大田也是田，小田也是田，小田夹在大田中。
只见大田，不见小田。
农夫模仿：秀才也是才，棺材也是才，秀才躲在棺材里。
只见棺材，不见秀才。
3、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
4、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”。
“别人都躺着，只我一个站着。
”5、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。
”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……” .6、一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。
女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。
”“买什么牌子的？”男同事问。
“你看着买吧。
”男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。
美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。
7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的！”。
8、首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！11、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。
老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
[幽默笑话大全集]经典笑话大全爆笑100条
[幽默笑话大全集]经典笑话大全爆笑100条1、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡党，不反腐败吧，亡国!小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱!2、有一个大学生去参加招聘会，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。
3、军训结束后，学生们接受校长检阅。
校长说：同学们好。
学生说：校长好!校长说：同学们辛苦了!学生说：校长辛苦!校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了!下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。
这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑!5、昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。
看来这网不能老上。
6、父母在，不按揭!7、青春期的爱情是精神鸦&片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐…1、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
2、中国股…市这只牛。
吃的是股…民种的草。
拉出来的是屎。
3、人送绰号“床上小旋风”……4、男人就像这枚1元的硬币，正面是“1”，背面是“菊花”5、大…便跟小…便是好兄弟，有一天大…便过马路被车撞死了，小…便就说：我好想大…便啊…6、早上起床以为自己长大了，原来是被子盖横了。
7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我来刷，你不理我我自杀。
8、女人都是很懂哲学的，因为她们天生就知道八卦。
9、法兰稀了，意大离了，英割烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了。
下一步可能会是乌拉归了，西班哑了，荷烂了，德过了...10、【当代美女定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女!。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：某天，小明跑进了教室，上课迟到了。
老师看到他大怒：“小明，你怎么又迟到了？这是你爸爸妈妈教你的好榜样吗？”小明辩解道：“老师，我妈妈说，要迟到是最好的榜样，那样别人就会以我为榜样，也迟到了。
”老师被逗乐了。
笑话二：小明去商场买了一盒巧克力，他开心地跑回家，大声喊道：“妈妈，我买了一盒巧克力，里面有一块是特别的！”妈妈好奇地问：“哦？特别的是什么？”小明得意地说：“特别的就是我已经吃掉了其他的巧克力，只剩下这块特别的了！”笑话三：小明的妈妈带他去看医生，医生认真地询问小明的症状，小明不耐烦地回答：“医生，我病得很严重。
”医生关切地问：“那你觉得是什么病？”小明想了想，然后撇撇嘴说：“我感觉自己得了‘家长病’。
”医生疑惑地问：“‘家长病’是什么病？”小明萌萌地回答：“就是每天被家长叨唠的病啊！”笑话四：小明在学校里说：“老师，请您看看我的作业。
”老师看了一眼，感到很惊讶，他问：“小明，你是怎么把纸上的字写得这么好的？”小明自豪地回答：“老师，我是用钢笔写的。
”老师哭笑不得：“小明，你要知道，作业是要用脑子写的，不是用钢笔。
”笑话五：小明去参加一次派对，看到有人不断举杯喝酒，他忍不住问：“为什么要喝这么多酒？”那个人一脸得意地回答：“因为酒能增加勇气。
”小明不屑地说：“那你们为什么不喝一杯勇气？”笑话六：小明走进一家饭店，坐下后对服务员说：“麻烦给我一杯开水。
”服务员点点头，然后搬来了一桶开水。
小明不解地问：“我只要一杯开水，为什么给我一桶？”服务员回答：“您不是说‘麻烦’吗？这是给您增加了‘麻烦’的份量。
”笑话七：小明的爸爸听说苹果有很多营养，于是每天吃很多苹果。
小明看到爸爸每天吃苹果，好奇地问道：“爸爸，你为什么每天都吃苹果？”爸爸得意地回答：“因为吃苹果可以让我保持年轻。
”小明皱着眉头想了想，然后开导地说：“爸爸，你已经足够年轻了。
”笑话八：小明和小朋友们在操场上玩耍，忽然一位小朋友跌倒了，摔得哇哇大哭。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。