关于中国足球的14个段子
关于中国男足的演讲幽默
关于中国男足的演讲幽默
一、1991年春节联欢晚会上，冯巩牛群搭档的相声《亚运之最》：
亚运村什么最臭？中国男子足球队临门一脚那脚最臭
足球队脚太臭，不如回家卖土豆
二、2008年春晚联欢晚会上，赵本山宋丹丹下品《火炬手》
什么运动让人看着揪心？
足球！
什么运动更揪心？
中国足球
三、贾旭明张康的相声：
留给中国队的时间不多了
高俅退役了，中国足球一千年没缓过劲来
中国男足的新理念：宁可我负天下人，不可天下人负我
不是每支球队都叫“特能输”，中国足球专注输球30年，一直被模仿，从未被超越
我们不进球，我们只是足球的搬运工
不止如此，咱们球迷和网友的评论也是金句频出：
你觉得会赢，他就输给你看；你觉得会输，他就输定了。
中国乒乓球欠下的债，为什么要中国男足来还？
国足上次进世界杯我不记事，估计下次进世界杯我也不记事了。
中国有二种球，乒乓球和足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
等中国足球队赢了，我就跟你离婚。
”他淡淡地说。
听完后，她心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
关于国足的幽默句子
关于国足的幽默句子《聊聊国足那些事儿》提到国足，那可真是让人又爱又恨啊！虽说成绩不太稳定，但总能给咱老百姓带来不少欢乐和段子呢！每次国足比赛前，咱球迷们那叫一个满怀期待啊！“这次肯定行，国足一定能雄起！”结果呢，比赛踢着踢着，咱就变成了“哎呀妈呀，这球咋能这么踢呢！”然后开始边摇头边苦笑。
你说气人不气人，可咱还是下回接着期待，这可能就是国足的魅力所在吧。
咱国足的球员们有时候也是挺逗的。
比如那偶尔的“思考人生”时刻，球都到脚下了，还在那儿发呆，估计是在想晚上吃啥呢！还有那神奇的传球，明明队友在左边，他非得传到右边去，队友一脸懵：“兄弟，我在这儿呢！”然后就看着球被对方抢走了，真是让人哭笑不得。
再说说那临门一脚，那真是让球迷们操碎了心呐！大好的机会，就差那么一丢丢就能进球了，结果一脚踢飞，球迷们那个捶胸顿足啊！“哎呀，这脚要是我上都能进！”可没办法，谁叫咱就爱这支队伍呢。
国足的比赛有时候还特别有戏剧性。
开场气势汹汹，咱球迷心想：“有戏！”结果踢着踢着没动静了，被人家进了球，然后就开始疯狂进攻，却总是差那么一点，最后输了比赛。
咱球迷只能感叹：“这剧情太刺激了，咱心脏受不了啊！”不过咱也不能光吐槽，国足也有进步的时候，偶尔也能打出几场漂亮的比赛。
这时候球迷们那叫一个高兴啊，感觉比中彩票还开心！“看见没，咱国足也厉害着呢！”其实吧，咱们球迷对国足就是一种又爱又无奈的感情。
虽然总是调侃他们，但心里还是希望他们能越来越好，为国争光。
毕竟是咱们自己的队伍，再怎么着也得支持啊！国足的存在就像我们生活中的一个小插曲，给我们带来欢乐和话题。
我们可以一边笑着吐槽，一边期待着他们能给我们带来惊喜。
也许有一天，国足真能让我们骄傲一把呢！到时候咱就可以自豪地说：“看，这就是咱的国足！”所以啊，国足的兄弟们，加油吧！别辜负了我们这些球迷的期待呀！。
中国男足歇后语搞笑
中国男足歇后语搞笑
“黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。
”来形容中国男足。
我看足球是上世纪八十年代，那时男足领军人物是队长XX，那时的男足确实是亚洲一流强队，虽然技术不行，但却敢打敢拼，XXX 为争一个头球，眼晴差点被对方防守球员一拳打瞎，但XXX却迎着对方拳头而上，头球破网，虽然进球后XXX就被担架抬出场外，但我们却一比零蠃了。
队长XX跑起来不要命，大范围穿插跑动，那国球队不上两三个人能防住XXX？
后一茬球员XX、XXX、XXX、XX、XX，虽然比上一茬XX、XXX的拚搏精神差了一点，但还差强人意，总还算亚洲的一流强队，但接下来中国便沦为了亚洲二流球队，超过四十岁的XX还得奔跑在球场上，也就只能说“蜀中无大将廖化为先锋了。
”
所以用歇后语形容中国男足，也只能是：“黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。
”。
调侃国足的经典语录
调侃国足的经典语录
嘿，咱就说国足啊，那可真是让人又爱又恨呐！每次看他们比赛，
都感觉像坐过山车似的，心情起起伏伏。
“留给中国队的时间不多了”，这句话简直都成了经典中的经典！就好比每次考试前，老师说“留给你
们复习的时间不多了”，那紧张感，一模一样啊！
咱想想啊，那球在场上滚来滚去，国足的队员们有时候就像没头苍
蝇似的乱跑，哎呀呀，这能进球才怪呢！这不就跟咱找东西一样嘛，
明明就在眼前，就是看不见，干着急！“国足虐我千百遍，我待国足如
初恋”，这话谁说的来着？太对了呀！咱球迷们那真是不离不弃，不管
踢得咋样，还是满怀期待。
记得有一次比赛，那进攻打得，简直让人哭笑不得。
就好像一个人
想去开门，钥匙就在手里，可就是半天插不进锁孔，急得人直跺脚！
旁边的观众都喊破喉咙了，“往这边踢啊！”“快传啊！”可他们就像没听见似的。
哎呀，真让人无奈啊！
还有啊，那防守的时候，经常是漏洞百出，跟筛子似的。
这就好比
家里的篱笆，到处都是窟窿，能挡住啥呀！人家对手轻轻一带就过去了，这还怎么玩？“为什么我的眼里常含泪水，因为我对国足爱得深沉”，咱这球迷的心呐，真是操碎了。
说真的，国足要想有出息，可得好好下功夫了！不能老是让人调侃啊，得拿出点真本事来，让咱球迷也能扬眉吐气一回！别总是让人觉
得他们是来搞笑的，得真正成为让人骄傲的队伍啊！咱也不奢求一下子就世界冠军，但起码得有点进步吧，别老是原地踏步甚至退步啊！咱球迷们可都等着呢！。
足球走心段子文案搞笑
【正文】：一、开场白：足球，这项让人心跳加速、热血沸腾的运动，不仅仅是一场技术、战术的较量，更是一场充满欢乐与泪水的喜剧。
今天，就让我们一起走进足球的世界，感受那些走心的搞笑瞬间吧！1. 梦幻“飞鞋”秀在一场激烈的比赛中，某队前锋带球突破，突然，他脚下的鞋子飞了起来，仿佛在向他招手。
球迷们纷纷惊呼：“这不是《大话西游》里的至尊宝吗？”而球员本人则尴尬地捡起鞋子，继续战斗。
2. 裁判的“神逻辑”在一次点球大战中，裁判突然宣布：“这位球员射门角度太小，不符合足球比赛规则，取消射门！”观众们纷纷质疑：“难道足球比赛还要规定射门角度？”裁判一本正经地回答：“是的，我们要追求公平，角度太小不利于进攻，不利于观赏。
”3. 梦幻“走步”在一场比赛中，某队球员带球突破，突然，他发现自己好像进入了一个迷宫，原地转了好几圈，竟然还没走出这个圈圈。
球迷们纷纷调侃：“这球员是不是走错了球队？”4. “神医”治伤某队中场休息时，一名球员突然倒地不起，教练焦急地跑过来，一边喊：“快来人啊，有人受伤了！”一边示意队医赶紧过来。
队医一看，淡定地说：“别慌，这孩子只是扭到了脚踝，我这就给他治疗。
”说完，队医从包里拿出一瓶矿泉水，往球员脚踝上浇了浇，说：“好了，可以继续比赛了。
”5. “守门员”的“神奇”扑救在一场比赛中，对方前锋射门，守门员面对球，竟然愣住了，球员的射门直接飞进球门。
观众们纷纷调侃：“这守门员是不是去客串了前锋？”6. 梦幻“穿裆”在一次进攻中，某队球员带球突破，突然，对方门将竟然失误，球从他裆下穿了过去。
球员惊呼：“我靠，这球怎么就穿了？”队友们纷纷拍手称赞：“这球真是‘神球’！”7. 裁判的“误会”在一场比赛中，裁判误判某队球员犯规，出示红牌将其罚下。
球员一脸无辜，辩解道：“我根本没有犯规，裁判是不是看错了？”裁判摸摸头，尴尬地说：“对不起，我确实看错了，你赶紧回去吧。
”8. 梦幻“传球”在一次进攻中，某队球员带球突破，突然，他将球传给了对方门将。
中国足球搞笑语录
中国足球搞笑语录中国足球搞笑语录中国足球十大搞笑语录国足再次习惯性冲击世界杯未果，这一切对于中国足球来说都是宿命。
看似震动的一场场失利却又显得那么平常，怪不得人们都说，2015年的中国，只有男足还是正常的！在中国足球的历史上，经典语录不胜枚举，胡话、鬼话甚至梦话层出不穷。
施拉普纳：“你不知道怎么踢,就往门里踢。
”施拉普纳是中国足球的第一位洋帅,中国人叫他“施大爷”。
他的头发还曾在央视的春节文艺晚会上引起鼓噪，在中国执教的日子里，“施大爷”也曾留下不少经典语录，有次在训练中，“施大爷”就曾告戒他的弟-子们：“你不知道怎么踢,就往门里踢。
”他同时喜欢鼓励中国球员的爱国主义精神——我们中国队除了向老人和孩子弯腰,不向任何人低头。
但在不敌伊拉克和也门后，中国队小组就告淘汰，无缘美国世界杯，施拉普纳就此走下神坛黯然下课。
产生背景：冲击美国世界杯前施拉普纳传授进球秘籍王珀：“国力球技不如皇马，管理我一定要赶上皇马”在入主陕西国力后，王珀的管理就遭到陕西球迷的一致非议，在一次与球迷的恳谈会上，王珀慷慨激昂：“我到俱乐部这么长时间，我觉得我们的队员都是好队员，所有的责任都在俱乐部松散的管理。
没有铁的纪律球队就没有战斗力，可以说国力一直是中国足球的一个“弱势力”，就与此不无关系。
至于以后，即使有些人有意见，我想我还会继续加强俱乐部的管理。
知道吗？我的目标就是要在管理上让国力像皇马一样。
”产生背景：陕西足球“罪人”王珀在球迷座谈会上大放撅词阎世铎：“城城有足球，月月有比赛”“区区有场地，县县能踢球”在2000年的足协代表大会上，足协主席阎世铎曾提出多个新鲜“词汇”，在他的《工作报告》中，他曾提出力争做到“城城有足球，月月有比赛”，基本实现“区区有场地，县县能踢球”。
尽管这在当时一定程度上反映了中国足球的现状，但是这种明显具有规划性、区域性的计划还是让大家依稀联想到了大跃进时代。
产生背景：阎世铎在足代会上语出惊人戚务生:“是我的责任我负,不是我的责任我不能负。
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关于中国足球的14个段子。
1、人生最悲剧的是：早上炒中国股票，晚上看中国足球，睡觉做着中国梦，梦里还有人问：你幸福吗？
2、什么是球星效应？———齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000
年都没缓过劲来....
3、昨日国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4、什么是新闻？
某网站说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。
一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，主力前锋还进了球呢？网站回复说，那就是假新闻！
5、我国足球下一个十年战略是什么？答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。
6、这次国足为什么会输给泰国？答：我们的纬度太高，比泰国球员晒的太阳少，能量不够。
7、纯属杜撰：当国足家属正在雀跃购买的竞彩比分竞猜要获得数百倍回报后，卡马乔夫人才突然想起，不是对方进4个，他们买的是1：5。
卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥，国足慌乱中看到泰国再进一球，终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。
一晚上功夫没白费了，辛苦了，国足。
8、国足向禅师求教，为什么中国队总是输，希望大师指点。
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
国足有所悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗？”禅师一笑：“我是让你拉鸡8倒吧！
9、有人问我：你怎么评价中国足球队今晚的表现？我回答：他们是最棒的。
那人又问：为啥？我回答：泰国那些没用的东西，九十分钟射了五次，平均十八分钟就一次，说明他们身体不行。
国足九十分钟就射一次，说明他们身体倍儿棒，吃嘛嘛光。
10、国足观后感，人妖都踢不过。
笑话:日本，韩国，中国，足球队长，偶遇上帝，日本球员问上帝，日本什么时候能取得世界杯冠军？上帝说，20年吧，韩国球员问，韩国什么时候能手捧大力神杯呢？上帝挠挠头50年吧。
这时中国球员说我们呢？上帝哭了，我他妈是看不见那天了！
11、够了，为什么每次都要黑中国足球！你了解过他们吗？为了能成为足球强队，他们每天都把自己灌醉。
为了不负祖国的重托，他们在酒吧夜夜笙歌。
他们换了无数个教练，依然能够保持自己的球技止步不前。
你们嘲笑他们，有本事你们去踢啊？你知道他们有多努力吗？他们在泰国队进了5个球的情况下，都踢进1个了！
12、我觉得吧，咱国足已经是个笑话了，还不如一条路走到黑，来点什么花式足球，功夫足球，胸口碎足球的不蛮好！一到比赛中场休息国足们就可以出场表演funny time，说不定搞出名堂了什么世界杯也可以露个脸，天无绝人之路嘛！
13、一个人在家里看中国足球，怕别人笑话，把窗帘拉上门关严，看到一半朋友来访。
听到敲门后，迅速把电视关上，出去应门。
朋友开玩笑说：关这么严，看A片呢？那人当然不承认，朋友把电视打开，惊讶的说道：你在国足啊？那人大叫大嚷起来：我没看国足，我在看A片！
14、国足世界排名第95，远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、新闻透明度排名、社会福利排名、医疗
体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们凭什么嘲笑中国足球？！。